囧人囧事一箩筐，看完彻底在风中凌乱了！

haomingsi

1、早晨六点多，家里座机突然开始响，我娘被吵醒，座机在客厅，她眼睛都睁不开，不想去接，便叫我爹去接，却听见我爹在卫生间里飘渺的传出我在如厕这句话，没办法，我娘只好不情愿的起床来到客厅，拿起听筒听见三个字，没纸了。
( a6 v; o! x2 q) P2、新见丈母娘，女友说她妈说话超级彪悍，叫我自己小心。估计看女婿，越看越喜欢吧。正好要去银行办事，他们那里不熟，我丈母娘就带我去了。丈母娘看工资卡，反正都满意的，我自己其实也是故意显摆下，还是可以照顾好她女儿的。出门，g潮来了，银行门口经常有要饭的。正好有几分，我就给了他，显的自己爱心吧。好了，那乞丐一见是几分，不乐意的，bh的和我吼了句，你tm打发要饭的??银行自动货款那马上一片寂静……我在风中凌乱。这不是gc……我丈母娘护短，帮我，回了他一句。你tm不是要饭的，你tm是站街的吗?就你那货，你卖菊花都没人要…………捂脸…………太bh了
5 `* Z2 o% o+ y+ p  r7 c4 T& G, H3、第一次发。话说我在韩国留学。——————————以此为背景，不知格式对否————————————今日，室友上课回来感慨一句：韩国人2b都比中国人慢办拍，据说棒子们开始抢盐了……慢半拍!
4、说一个高中的，一体育特长生和一混混同时爱上了隔壁班一女同学，仇人相见分外眼红。终于有一天他两要决斗。开始时，混混占上风，不一会，特长生拔腿就 跑，混混不让，奋力直追，一会的功夫，混混跑不动了，悲剧的事发生了，只见特长生跑回来，给了混混几脚，就跑了，混混生气了，又开始追，等跑不动了，特长 生又跑回来打他几下。最终混混在这种打法下，哭了，奔泪离开了学校。
5、刚在图书馆自习发生的…一直很安静，突然一哥们手机响了，接着开始淡定的打电话而且声音越来越大…nnd,很多人盯着他都没用。gc开始上演，只见他边上桌有两个男的，一男a掏出电话开始打，b的电话响了(a和b面对面坐着)，a问话，b光对口型不出声，持续约二十秒后，a突然大爆一句，你tm能不能再大声点，爷爷听不见…b：你mb阿，老资在图书馆呢，大声尼玛阿，你要别人都当我傻叉阿?瞬间安静了…有才华…
: H) _0 H2 Y) k4 X0 H( J. Y4 Z4 p6、一句话：传说高中一哥们玩cs，用狙击枪打伏击的时候蹲出了屏保…

7、小时候看武侠片，有滴血认亲的画面，当时看了非常震撼。有个小玩伴h和我情同姐妹，我俩一时脑残，从家偷出个碗接了水，然后小刀划手，滴血。。。然后有常识的人都知道，血肯定会融在一起，滴血认亲其实是个没有科学性的笑话。当时都不知道，结果我们俩如失散多年的亲姐妹般抱头痛哭。后来回家各自询问家长。当然这不是gc，gc是最后揪出我爸爸和h的妈妈在一起偷情多年的事实。因为我爸爸无意说了一句：不可能的，那时h早就生了 。。。。。。。。。。。。武侠片害人 其实我不心酸 就是讨厌我爸到现在。。
& {* T: V! I! _0 H7 t2 B8、我小时候定过娃娃亲，我哥做的主!那年我12岁读六年级，我哥15岁也读六年级!我跳级两次，是尖子班的尖子生，哥哥留级一次，是鸭子班的孩子王，全校男孩子都给他面子。那时候，我和班上一个男生关系最好了。常常打打闹闹，两小无猜ing!事情是这样发生的：某次玩笑中，我不小心被那男孩子绊倒，撞到墙壁上，额头上破了个口子!回家给我哥看到了。
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哥哥问清楚是谁弄的以后，若有所思的皱起了眉头。某日的下课后，我哥带着上百号人轰轰烈烈的堵住了一个小帅哥，在小帅哥惊恐的眼神里，阐明了来意，逼他签下一纸婚书，上面载明，如果某个小妞脸上的伤，长大留疤了，嫁不出去了，某男必须负责娶回家。否则，乱刀砍死!口说无凭，立字为证。还摁上了鲜红的手印!t-t这事我并不知情，我还很奇怪，后来，再没有别的男生陪我玩了。而我，绰号：郭夫人。小学毕业以后，大家考上了不同的学校，也就没联系了。后来很多很多年，哥哥才告诉我。小郭，我想告诉你，那个疤，一年以后就没了，我现在也结婚生子了，你可以娶老婆了的说。
# ]6 A; |* D- }# o) a9、··我知道我长的是比较的有亲和力，可是有个孩子一进来对着我张口就是：“阿姨···麻烦你帮我··”说实话，我长的虽然挺文静的···可是 也不至于直接把我归为女性吧····说实话···现在的孩子伤不起啊··以出口就把我直接秒杀···这个孩子太强大了····我实在是内牛内牛满面 吖···可是更为气人的是孩子的妈妈，他居然对他儿子说：“以后叫人先看清楚，你看这个叔叔，长得这么秀气·····”然后对着我说：“阿姨····” 我：“·······(你懂得)”。
10、老公姓陈，一起玩游戏，游戏里面随机名字，不是陈。最近怀孕了，游戏里的朋友在空间留言：老x(x不等于陈)还是可以的嘛!表妹看到了，悄悄问我：姐，咋回事，娃不是姐夫的?!狂晕ing。。。。
11、前几天手机在教室被偷了(是谁自己心里大概有数， 就是没证据) ，就在qq上发状态说“我不说不代表我不知道”，结果————女友发信息来说：对不起……
  a2 m8 ^2 c; e. Q" L6 D2 c' C12、某mm准备结婚，gg送来大笔礼金，mm乐的不得了，可劲儿的帮着母亲数钱。弟弟看见了，不屑的道：咋傻乎乎的，被人卖了还帮人家数钱呢……
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13、一次在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们把鸡蛋放在童子尿尿里煮，说是灰常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
6 a. _" w; m3 N6 r( b! w! c14、那天在qq上找学妹借cd……我：你有c……(d没打出来)?学妹：讨厌!再猜!我：d吗?学妹：这还差不多。我：……
15、“我是你小学同学，记得我吗?”“哪个，不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子、踢过班长的蛋。”“哦!原来是你啊!”


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/ [( m- o/ h2 l! i! ?/ {6 A& v16、昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的…结果他告诉我，是他和gf玩sm时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗?再说sm咋还脑震荡了…?哥儿们你重口味??结果一问差点把我笑抽过去…“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了!更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊!!!”
17、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的”正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。
. X) f2 Z/ }: m18、某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”
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19、同学在老家当防暴**，头一次执行任务是一次民工讨薪聚众闹事。防暴警出动，第一排盾牌，第二排警棍，第三排拿枪。朋友等新人在第四排喊话摄像。 开始喊话，领导让新人喊，新人拿起喇叭：你们已经被包围了!队长飞起来踹了喊话的一脚，抢过喇叭喊：你们要相信*，相信**。
# @. V, a% V/ @# y" ?. M4 h1 c20、说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2k元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
; W; x# l& w5 r2 v7 r* O- z) }( k. f21、十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗?她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗?”……
22、甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的?” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ”
5 o0 D& n0 g$ b# T3 ^23、一和尚卖艺，城管叫他走，和尚不理会。城管叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫!10多个城管只能拿着棒子说你走不走?和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多!随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。
5 z; y- |5 C' e, L/ k24、传说中有位患者看病：“大夫，我拉稀!”且看不同年代的回答……

5 k1 g8 J' n+ z* t6 K' h, E' h# a公元前2千年：“把这个树根吃下去就好了。”
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公元前1千年：“吃树根没用的，来我们祈祷吧!”
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公元1850年：“祈祷是迷信，来喝了这药水”
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5 j, N( I* r0 |$ O4 P* ]8 Q+ T6 B公元1940年：“那种药水是骗人的，来吃这种药片吧!”

公元1985年：“那种药片疗效低，吃这种抗生素吧!”

公元2千年：“那种抗生素是人造的，来，把这个树根吃下去就好了!”
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