很搞笑！小夫妻的经典对白！

xiaolo

01.亲爱的老婆在半夜二点钟，把我从睡梦中摇醒，亲切地问：“老公，你不口渴吗？”
+ V/ e' ~5 b6 ~" h  w“不渴，”迷糊中的我坚决而肯定地回答，然后沉沉进入梦乡。
3 f+ t8 ^0 ?% x# C2 y9 m过了一会，她又好心地过来摇我：“老公，你想不想喝水？”
# a1 `4 |% P3 {2 U1 z8 y7 {0 T“我刚刚不是回答了吗？” 翻身继续睡。
$ h& j! p7 i7 t) R% i: W“你刚刚是说你不会口渴，现在，我问你想不想喝水？”
! d5 m' |/ t; `6 Q& w  |( K天啊。
& `4 D6 Q" {. C“我可不可以不要喝水？”
“……”撒娇，“人家希望你喝水嘛……”
0 u4 F$ n! k/ X6 Q. `; F“好好……”我一肚子窝囊，“喝水，喝水……”
) L  s1 Q5 E5 r) V' @# m' b' L6 G“你去喝水的时候，可不可以顺便倒一杯给我。”气愤…………睡不着……


& l2 R  z9 y: o* ]! }; e02.老婆想去逛街又没伴儿，对我说：“今天我陪你去买几件衣服吧，把你打扮得帅帅的，让那些看到我们的人都嫉妒我有这么英俊潇洒的老公！”跟着一脸幸福的笑容，就是甜得能腻死蚂蚁的那种。最后满载而归的人是谁?

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" s- K" r: @0 _3 O3 m: {% L( q; k03.晚饭后,我洗碗,老婆坐沙发上傻笑,我擦地,老婆还坐着看电视,
我说: 能不能帮把手.
5 ]3 `8 h+ }+ T她说: 我忒不想动呢.(撅嘴撒娇说)
我: 凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦啊,忙啊的.
她说: 这你可不能和我比了,我有一个好老公,你有吗?.(低头含情脉脉撒娇状)
0 \. l+ H4 a, Z我:我有……



& |; z4 x% y' L2 z04.我嬉皮笑脸说：给我点零花钱
( T7 x! G2 l( Q/ ]% y  Z她无表情说：明天早晨给`~! "
" Z9 t* I% S" _2 I4 G我急了说：为啥啊？”
她色色的说：今晚陪我睡好了觉，明早给钱你啊~！
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05.她说：赶紧买辆车吧。
我说：怎么突然支持我买车了呢？
! ]8 X, ^; p, R, Q9 V1 M* B5 H她说：这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来.
$ U9 S* Y) d0 H4 u5 I我说；不买。
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2 V/ j$ ^5 G7 I0 \06.男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”　　女：“我们家有点事儿，我爸他……”
　　男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了, 你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！”
! c* z" Z( K5 R  _　　女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”
- k1 a# ]5 ?$ R' v　　男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”
　　女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……”
7 g: L# i# r5 o7 j& l　　男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯……”
7 F8 [6 O- A  l' ~* ]8 v　　女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”
1 y& x# O4 p) Q) ]- a* y　　男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”
: B2 b5 J" g1 C& z' \2 b　　女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”
! \& W" T& ~) D, x8 O2 h4 K　　男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”
　　女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”
　　男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”
　　女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”
3 J3 V# Z( ~3 }# i  w6 B+ E" u) y! z- `　　男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”
0 R2 O* D( Z1 H' T8 x0 c: c　　女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”
　　男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……”
$ r5 q5 r. p( d* a, ^( z1 c7 c　　女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”
, ^" E( x: [: M* \　　男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”
　　女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚！”
3 E- e( _% r* B# ~' k+ Y9 d6 z　　男：“今儿我还就非试不可了！”
　　女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”
' s' L9 n& V0 x$ B4 [' J　　男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了……”
) @) Y- ~1 w6 H5 Z$ [" U　　女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”
/ a/ U: \0 {0 Z　　男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”
　　女：“你讨厌……你欺负人……你坏 ……”


07.闲来无事短他

/ y6 a6 j( E' O& ^好消息:<新婚姻法>规定,一个女人可以找4个BF,一个负责繁殖,一个负责外交,一个负责家务,一个负责夜生活,即日起开始实行,我准备娶3个,你先挑做哪个?
他回:可以除了家务都选么？
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! c1 I# \& w* [) ?我回：不行
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他回：夜!
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08.上班无聊，给BF短信：喂喂喂，说你呢，别流着哈喇子瞅着美女出神，没见过美女似的，丢人现眼。
　BF回复：锤子，老子正对着小白呢
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- J. o' d1 m+ A- C4 r! {* I% [- X09.我：到家了吗？好好休息啊。
　他：我有二奶照顾你放心啊！到家睡觉！晚安！
# p$ `8 j) s1 q　我：好！代我谢谢二奶哦！晚安！

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' Z, Y6 g. f: Y4 A! j010.我：我在楼下了，有好多吃的
他：（很兴奋）真的啊，我马上来接你
. F5 N4 `- {) O# E! r) E5 w& ]  @　 过了一会 ……
+ e" S- b7 H4 D- X8 N7 _! W  X　 他：人呢？怎么没看到
, k& F7 G" N4 T, ]/ \　 我：我在我家楼下啊？
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011.他：亲爱的，你看，天上有雪花在飘耶，好浪漫耶！
我：亲爱的，咱们回家吧，你的白内障越来越严重了耶！
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012.我：亲爱的，快亲我一下，快亲我一下。
他：为什么这么急？
我：我刚才吃了药，嘴巴好苦！
+ L1 j  `! k2 D/ S: ]7 K他:刚好我刚亲的那妞嘴好甜，咱俩综合一下~

# ]; U4 u9 H7 R* X3 p我：怒~哪个妞？
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% d4 [) e/ n' g+ p8 F% D2 p他:刚没喝药的那个妞~


8 t6 v! M2 a! G* u  R, n9 ^4 m! `013.我：亲爱的你知道为什么小黄和小白玩猜拳玩了一天都不分胜负吗？
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3 r8 X' X, q. u他:……
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我:因为小黄和小白是两只猪猪，它们只会出剪刀.
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0 T& A3 m1 Y0 y他:……

我：哈哈哈哈……你为什么不笑？给我笑！
* A% l8 e$ T' A/ Y& j他：哈哈，哈哈...

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/ {3 D1 m3 H3 z1 |" x014.我：快点起床！
6 k3 l4 B1 j& {7 o7 I, a9 @8 x他：听见啦！过来，小妞，给大爷唱个曲儿
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+ I- C5 i" u; P1 j我：……
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8 [. s- j* i  E+ J$ p# w他：什么？！敢不唱？！那大爷我给你唱个曲儿吧。  

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