给力的爆笑短文

botian

１、区别　
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& S- o" F: w* P- H生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？　

张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。　

　　２、分担痛苦　

老师问学生：怎么解释"与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？"　
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小伦回答说："如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！"　
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　　３、长相　

1 A) l& a% m& \老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，
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学生们的答案分几种：　

批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。　

% U+ ?$ i5 b& h* F- v  k写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。　
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9 k/ i$ K2 v9 `, p( F' q现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。　

( M9 p6 f* j8 Q1 N% ]而惟一的一份超现实主义派的答案是--竟然是人。　

3 H: l4 s: `% e1 H: }　　４、校长更黑　

新生入学军训时接受校长的检阅。　
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( L5 V! U0 h9 p"同学们好！"　
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4 L$ Z  P' u9 S"校长好！"　
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"同学们辛苦了！"　

+ T" x; T' `* K+ F5 I"为人民服务！"　

4 o; z5 L3 P: O& W"同学们晒黑了！"　
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新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：
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% L9 v1 @" r) W  }"校长更黑！"　
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. a, I9 F5 ^. R8 T$ O　　５、语法转换　
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老师："请把'马儿跑了'这句话转换成疑问句。"　
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# L( }: A( f9 k; [小伊万："马儿会跑吗？"　
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老师："正确！很好！现在把它转换成祈使句。"　

0 G# Y& T; Q7 H6 z+ b7 v- q1 q% F小伊万："驾！"　
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9 g7 K# }& Y3 J$ m8 ?　　６、无题　

1 Z" v# X6 n! g+ _8 t# @室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，

难以抵挡。一**对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；

  H$ X; C0 K: z. Q! m高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。

　　７、政治犯　

班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道："你们叫我语文张，

8 c* x# J: t% v; u' u' @我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？"　
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　　８、宿舍别称
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小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍
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4 R8 i0 o4 y6 T! A楼群说："这是女生宿舍区，叫织女星系。"指着路右边的宿舍楼群说：

) d2 y1 x$ _3 p# A; v% m"那是男生宿舍区，叫牛郎星系。"又指着脚下的路说："这条路叫银河路。"

* U8 Q1 P' [! {0 A这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：

& T( w( w& V0 ^5 S9 \& B3 k: U( }"这位是王母娘娘。"　
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　　９、挂钟　
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大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，

敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的
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时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期

5 b- o0 C; K  v3 S末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。　
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　　１０、改变世界　

* z) c; m8 R0 }; C地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？　
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廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。　

　　１１、求知欲　
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! `; P# T' j( }3 h& `- g老师问道："孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？"　
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小伊万从后排站起来，回答道："女士，其实我们更感兴趣的是世界
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上第三个人是怎么出来的。"

4 |  ?; d3 o# l# g" J$ C　　１２、人身保险　
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讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象

5 w/ W" I. d. D) y+ R+ |  O; H一点儿，他举了个例子："比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车

8 B1 \6 }/ M( V5 ]撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人
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？"一个同学回答道："死人。"　

　　１３、难不倒　
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( s" \7 n/ B, `8 ^1 u一位教授对一名智力早熟的小男孩说："你的生日是哪一天的？"　

答："４月８日"　

: P+ t# @' u: w; F$ Z* W7 s! X8 w7 K教授说："哪一年。"　

$ z' C$ p  l* V3 I  y7 n2 u! W答："每一年。"　

　　１４、保险措施　

化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：

* }% Q! |+ b  [. `$ S当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干
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，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。"　
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- O, E+ d% P' |: I: K$ `. I6 i9 Q  E老师批示道："还要不要桑拿，按摩？"　

% w2 e/ e5 ?. R3 l& ~" F　　１５、做笔记　

% ?, U, `( i7 C* g& `: f( R为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专
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业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，

$ I, G2 ?2 O3 c$ h" f% j: o遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛
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抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说："你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？"

9 Z# ?+ j- H+ i- ?2 ]+ D# z0 P7 ~　　１６、三品　
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考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。　

甲说："我语文课考得不好，老师说我是废品。"　
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乙说："我体育课跟不上，老师说我是次品。"　
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4 ~# c, k2 w0 l丙说："我政治课不及格，老师说我是危险品。"
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　　１７、妙解　

一次语文课上，老师向同学们解释"惊惶失措"、"不知所云"、"如释重负"
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! X% f! c' x$ z# U/ m, M5 F8 z、"一如既往"四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，

+ U5 A3 ~! c- }该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说："这便是惊惶失措。"接着，老

师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说："这便是不知
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所云，请坐！"这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说："这便是
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如释重负。"等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着

他说："这便是一如既往。"　

. V) F2 e; J! N　　１８、家庭作业　
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下课后，老师对伊万说："让你爷爷来学校一趟。"伊万问老师："老师，

, G# R2 W+ m4 q/ i# h5 G3 ]2 [不需要叫我爸爸来吗？"　老师："不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我
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要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。"　

　　１９、数到一百再说　
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上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说："说话前要三思，起码数到

: I2 u8 P) Y; i2 D  N9 B; i五十下，重要的事情要数到一百下。"　

学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出"九十八、九十九、一百

* B+ E+ L6 b7 q6 O。老师，您的衣服着火了。"　

　　２０、鲜花怒放　
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老师问周媛："蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？"　
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4 c8 `) r6 F/ L  a9 p/ v周媛答："蜜蜂偷花，花儿生气呗！"　

" Q0 z" {+ S% u+ C( k3 A大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道："要是鲜花不生气，
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哪来的'鲜花怒放'呢？"
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