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[sell=40] 农村标语大全2004加强版！+ p) m/ j4 G( h) e* F2 }/ Y- X3 k5 `
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湖南某地的“超生就扎！“，好一个干脆决绝的极左口号。
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4 ^ P& u% L j1 m. O 但比起云南楚雄某农村的“一人超生，全村结扎！“就算不了什么了。
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山东的国道上有条绝对经典：“一人结扎，全家光荣“，眼前仿佛浮现出一幕：放鞭炮、骑大马、戴红花，逢人便趾高气昂地宣布：“俺结扎啦！快来俺家喝酒吧！“。
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四川某乡路边的农舍上用白漆刷着：“该扎不扎，见了就抓。“
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某地倒有点重女轻男：“女扎要得病，男扎还能行！“7 f6 T& d$ l( O/ A; d2 { q% Y- x' Z
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在浙源至理坑的路上一小村庄：“国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。“这说明那里的主要障碍在男方。
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: Z. e; `( @! ~* @0 ` 在江西婺原见到的：“见证怀孕，持证生育！“+ u" t' D% p3 H) n5 e
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山东某农村计划生育口号：“能引地引出来，能流地流出来，坚决不能生下来。旁边还有一条：“普及一胎，控制二胎，消灭三胎。“) P1 v" ~& T$ j
' y8 `. |, a8 b# z+ y' m 山东菏泽的计划生育：“宁可家破，不可国亡。“
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5 o' {4 h# N+ F v9 y5 S3 o* e 安徽某县：“宁添十座坟，不添一个人。“& L3 C; Y4 s( T4 P4 X
. ?/ G& f& g9 C c8 s) Q 江苏农村多处可见：“宁可血流成河，不准超生一个。“9 z6 m( C( S E2 c
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湖南某县的生育计划标语：“谁不实行计划生育，就叫他家破人亡。“
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1 P# l5 O. ?1 Y3 ?6 K. g4 n 四川某山村：“一胎生，二胎扎，三胎四胎--刮！刮！刮！“: B" W8 l- d5 M8 R, U3 N, u
7 b) S$ U) R& N5 O4 `( K v 广西前往德天瀑布的路上有条更狠：“一胎环，二胎扎，三胎四胎杀杀杀！“
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在四川更有邪门的，叫做：“该扎不扎，房倒屋塌；该流不流，扒房牵牛。“，足见那里的计生工作之艰难。
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0 N [7 T, z6 o& b 某地估计计划生育阻力较大，有关部门便刷了条标语：“喝药不夺瓶，上吊就给绳。“# A0 w1 T9 n( H9 G* Q
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湖北阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍：“通不通，三分钟；再不通，龙卷风！“
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安徽某地：“坚决打击流产女婴！“好一条中国特色的标语
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5 H3 P* t5 }) [: K 贵州倒是婉转温柔：“朋友，你计划生育了吗？“
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北京某远郊区：“少生孩子多种树，少生孩子多养猪！“
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+ U" l8 }5 W: ] 在山西看到的版本是：“山区人民要想富，少生孩子多种树。“- I h4 b5 G0 x! ` {
1 U3 L" S4 U% q. c. e 最绝的是东三省版本：“农村想不穷，少生孩子养狗熊。“
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2 }, U6 U: |3 O9 \ A. D& G 湖南某乡政府：“结贫穷的扎，上致富的环。“1 R: S# a, z1 O, {
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湖北某火葬场门口：“经济搞上去，人口降下来。“
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我们不得不说到法制，有不少也让人哭笑不得：
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9 p k$ k) a- f3 p* f% P& G/ h 在河北看到一条标语：“武装抗税是非法行为。“，它意思似乎是说，和平抗税是合法的。
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8 X6 g: [9 i6 ~2 c. F: |; } 汪口的一面墙上张牙舞爪用红色油漆写着几个飘逸大字：“谁烧山，谁坐牢！“
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这是在贵州的施秉看到的，也挺经典的：“放火烧山，牢底坐穿。“% v; z E: I% r" i/ r h6 y0 z8 y: I
( E; Z P0 G2 C: v6 j7 R0 D9 L# ?( C 在河南永城看到一标语：“不怕死的就到十八里乡来作案！“够直白！7 o& j5 L. a, v, a) R
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安徽亳州向南的公路上一条标语：“私设路障违法，拦路抢劫判刑。“
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在铁路上看到的：“横卧铁轨，不死也要负上法律责任。“真是经典。 V+ [* z L. v5 n
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某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！“* P. T9 a; h' Z( ]* m6 {3 V7 U
3 J; l: q2 Q+ G$ \0 j7 `0 w 在河南的国道上看见的超劲爆的一条：“抢劫警车是违法的！“类似的还有“不' e$ I6 x0 w* O! L
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得袭击警车！“。! n/ W# B& m# P. i& @8 V* }
9 k/ j& w# [ ~/ {' H 十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！“看得人浑身发毛，不寒而栗。
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有条保护光缆的：“偷割光缆，讨死！“% l& W; o/ B: @9 J1 C4 s) L
6 ^3 g, |4 u# p# z7 N 江西某地就似乎没有这么粗俗：“光缆无铜，偷盗有罪。“
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在山东看到的标语：“光缆不含铜，偷盗要判刑！“
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. @# |% i- H/ p# } 有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。“没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！3 [. M* T: @% ]* K
# s' d$ H$ x o! `, p" R/ i 在浙江一座尼姑庵的墙外，写着：“偷税漏税，来世罚作尼姑。“，姑且不说对出家人的侮辱，至少我看到尼姑，就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。
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9 `# ^0 }) W0 r0 u 再来看看其他的吧，其实，一些看似平常的标语也容易产生“笑“果：: W2 z+ ?- _% F+ _' _7 t5 b
5 p" X& S; Q6 }0 v1 Z 安徽，归还农业贷款的标语：“人死债不烂，父债子来还！“2 O1 ?% M! M: O; t% F2 Q
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去黑龙江，估计当地招商引资有困难，看到：“谁侵犯投资者，谁就是人民的罪人。“
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* r; w1 X7 v3 S5 a! _6 N w 证券公司标语：“教育投资者！“
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河北某地：“不娶文盲妻，不嫁文盲汉！“
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普及义务教育：“养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就象养头驴！“* M& ]$ S- a. P- Y* p4 |# H4 g
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贵州铜仁，在去梵净山的路上一个屠宰场的标语：“以三个代表指导我们的屠宰工作！“/ {$ S& V3 I' ?- l+ k8 f
! h) c; }+ A8 J1 r 厦门鼓浪屿附近招揽至金门之观光码头旁：“违法越界观光，小心枪弹扫光。“
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农村信用社：“农村信用社是老百性生活的贴心人。“
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山东省济宁市至汶上县公路旁某乡镇巨型横幅：“集体上访违法、越级上访可耻！“愚民已到了令人发指的地步。" C9 ^# [1 `8 {1 a
: A* F9 {) Z8 l, k0 B 某校：“热烈欢迎人大代表来我校明察暗访！“
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山东日照市大标语：“热烈欢迎全国某某系统领导来日！“4 S K4 v% [/ ?4 }! Y i3 i7 j$ H' f
' t7 |9 i* S3 R. c( @# ~ 更绝的是重庆人和镇一配种场的标语：人和良种猪配种场。
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4 R4 H) X2 n2 W5 _; g& }5 q5 O: i 贫困县的基层班干部标语：“我们的工作重点是管好两个口，填上面的口，堵下面的口“
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3 L) a) K0 i5 P- L 某地领导的口号是：“你们要淡薄名利，要加强廉政建设。“( q4 @1 k, t8 r0 D* O% V
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重庆巫山县路口：“外地车辆在巫山境内一般不被处罚。“# r# L9 u. ]7 C% C* g8 g
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国人对“要致富，快修路。“应该耳熟能详，但在河南某铁路沿线被人改得极其反动“要致富，偷铁路！“' Q o' f9 ]0 A) r" j; S- S
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单位司机班门口：“马达一响，集中思想，车轮一动，想到群众。“
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5 d+ l; N* a! M4 C9 w0 E6 t4 y 上海浦东新区浦东大道两侧的旗帜：“垃圾分类，从我做起！“自己倒先成垃圾了！' ^% ]' q6 E* Q+ s( V8 b
) [/ H0 G. W2 B3 C( r Y 动物园标语：“保护野生动物就是保护我们自己！“成动物总比成垃圾好。
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某养殖场：“敬爱的各界群众，请携带你们的发情母牛前来配种。“! I, n$ v a/ j; S; X1 D
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路边小店：“吃饭补胎。“0 _- X# Q) t( M- Y3 F9 }1 F, S
1 \% h7 p& h( f) l2 l 广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语：“发展内衣制造业是我们的基本国策！“，真是语不惊人誓不休！
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南宁一草坪立有一牌子：第一行写：“开展创造“第二行写：“性的活动“# j! N7 i8 ]. I: n4 ?1 c
# v7 D) Y* Y' a0 a1 U2 x X# C 一拐角处用白粉刷的标语：“投案自首是犯罪“，大吃一惊，拐弯过去接着写道：“份子的唯一出路“. H) C8 w. i% q: @$ q% W0 O
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另个经典的是上面写：“群众有困“下面是：“难找jing察“，我想意思大概是：群众有困难的时候，很难找到jing察！
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, A" a- K& }$ }, r 十五大后提出若干口号，据说某地将标语挂在公路上之后有如此效果......“高
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1 r5 |+ e, b$ n- c% ^" z0 g 举ＤＸＰ理论伟大旗帜！“，旁边路牌：“限高5.6米“；“紧密地团结在以ＪＺＭ同志为he心的党中央的周围！“，旁边路牌：“请保持距离“；“加快改革开放步伐！“，旁6 d2 l" s; ]) C2 C9 {& i x% u5 @
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边路牌：“限速80公里/小时“；“沿着有中国特色的社会主义道路走下去“，旁边路牌：“此处可调头“。1 V. I2 ~% x- G9 P) Z
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除了这些奇怪的口号，那些我们司空见惯的标语，倘若细想起来，也往往问题甚多：& H/ c6 a+ B6 V; a
# Y4 ]% b2 U# g 建筑工地上常见这样的标语：“大干**天，工程提前完！“不知道非要把有严格施工标准的工程提前“完“的这个“完“是“完成“呢？还是“完蛋“？
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比如十字路口写着：“红灯时请您停车。“，但我想假如一个人连红灯都不在意的话，这个口号他更是不屑一顾了。
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! s H4 j8 z/ C. E) J! ? 公共厕所里写着：“请您便溺入池“。我不懂一个人即然已经花钱进了公共厕所，为什么还要在里面随地便溺。5 }) R* L5 I M/ w* A
: u6 q# y7 I/ J1 q$ y 倒是一所大学的厕所里一条外国留学生写的标语让我觉得格外触目：“中国同学，请你便后冲水！“
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. B) A1 T$ T% p成人潜台词！！！！！
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女性台词翻译： ! c% R9 B( i1 s' R/ D. i
; t% ?7 ~4 a0 l, P 天下的男人没一个好东西 -- 我被强奸过 0 y" w, B5 h& m+ L" K# `
$ Z- e9 q0 j3 S2 [9 ? 肚子里的孩子是无辜的 -- 我不想做流产 ) A7 T- v1 X& K0 w6 p6 R
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你老公一直都很爱你 -- 我昨天勾引他上床，没成功 " R0 F; Q0 y! f3 N. p. C8 L; _
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我不是很随便的女人 -- 就买这点东西就想和我上床
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我想过普通人的生活 -- 我需要性生活
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做女人怎么这么难 -- 我要去靠卖身维生了 9 y( Z: `8 e3 P/ Q
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爹，女儿对不起你 -- 我和仇人上床了，感觉很好
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8 r* k. e1 e7 o E 我的内心很孤独 -- 今晚留下来吧
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! F& v& D a9 F8 c. [ 我也有七情六欲 -- 七情尤指色情，六欲尤指性欲
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我太轻信别人了 -- 我被人骗奸了
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还不是为了孩子 -- 我改嫁了
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9 h; O0 U: M) p' l! N- X 瞧你那点出息 -- 上床不行，干别的也不行 & `# Q' f7 p2 ^; M
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我也是个女人 -- 我也有性欲 ! G$ P$ O5 O4 }/ ~
+ q, v! k# J; T0 |0 s* k) s 你不体谅女人 -- 你上床时只知道自己享受
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3 u, s$ `2 w p% A. ~ 只有他对我好 -- 只有他能满足我
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你也算个男人 -- 你阳萎又早泄 : l8 k; D# Z. T+ v( N, {
7 }. y, P' q1 Y8 U& C! ?; ^ 你不懂女人 -- 你不掌握床上技巧
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5 I1 T" y: ?( F+ {! {+ \ 你那傻样 -- 别慎着了，主动点呀
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我真傻 -- 做完了忘收钱了 * E7 e" w6 H& |* \$ N
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男性台词翻译：
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% t$ s/ g+ V2 y$ } 你以前的男朋友对你好么 -- 你还是处女么
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" n# B/ `; r0 Z/ U% [1 q3 U 孩子，你喜欢这个阿姨么 -- 我娶她做你后妈好不好 - o4 ^) ], k8 L/ c! [8 d+ U
a5 ~; K* m: a) D* |5 V 我怎么能咽得下这口气 -- 我老婆让别人干了 ! {' H( D* H4 _ U; W/ d+ C5 n
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请你看在孩子得分上 -- 我有了婚外情，又不想离婚
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把你们老板娘找来 -- 问问老板娘这里有没有三陪 ' _4 o" {' {- u
4 ^4 w2 Q, l3 \8 s' ^ 工作上的压力很大 -- 我对老婆不来电了
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我不指望你报答我 -- 上床的事先不急 + l7 M0 D# s+ ?: }" r1 D" l: F
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朋友之妻不可欺 -- 我确实想上她，没找到机会 0 L [+ G/ n( V
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你老婆对你很好 -- 和我上床时还想着回家给你做饭 9 t% C; Q) ~: w2 a2 P) D4 H' g
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四十多岁的人了 -- 性功能不行了
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! Q# Y0 t4 s+ m4 l, f 她是我大学同学 -- 她是我初恋女友 ; w; r, A7 O0 |; e K
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你最喜欢我什么 -- 我的床上功夫还可以吧
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她没有女人味 -- 她皮肤粗糙，胸部平平 $ Q$ W5 v% S# D* x3 S
; k/ Q- x. b# D& }' R 她是个妓女 -- 她和别人上床，不和我上床 K6 L3 X9 v2 G
4 q) k. D O$ [# {$ @ 咱们结婚吧 -- 咱么还是先上床吧 & I: u9 y7 s7 `: D4 ]) T P, R
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她很内向 -- 她喜欢男上女下位，叫声不大 ; d& X2 Q& _1 C- K; A6 l
" m6 Z$ P7 f0 o4 l/ l 她很迷人 -- 她有风满胸部，白皙大腿
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% f' H0 Y8 f8 \0 ^, x 她很豪爽 -- 说干当机立断，事后决不纠缠 7 j- R/ z# s" M( I) [' o
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我爱你 -- 咱们接吻吧 / Y- k2 I. z$ p( S4 `& ]
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我真傻 -- 光给钱忘了做了 4 [4 O5 F( v4 B, v2 g& r
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永远无法忘掉的短信,笑话,改版诗词等 (不是精华你打我!!!), \3 @; K/ |4 l" D" d1 u% w
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1．某憨娶寡妇，恐初夜出丑求计好友，曰联通彼此小便处即可。是夜憨如法，然不动。妇急：进去些许，再出，反复如是！憨从，顿悟大呼：移动确比联通好！% Q* X& O* N% |- E8 ^5 p: E+ R
# _( `, B, u7 i! G& K9 |4 w( z2．李白招妓，事毕看到龟头上有屎，怒问何故，妓曰：奴从小畸形，前后相通，人称联通人！李白听后非常高兴，曰：花一份钱，搞两个洞，联通的就是便宜！
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3．好消息：国家计委调低小姐收费，降幅达35%，将对小姐实行单向收费：只收插入费，拔出，射精按流量收费，杜绝不射乱收费。小姐如到高潮则。
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, p+ G4 V# J4 p/ l; w4．一男嫖娼，数日后左睾丸变青，一神医确诊：睾丸癌！遂切除。再数日，右睾也青，再切除！三天后阴茎也变青，只好转大医院，最后诊断结果为：内裤掉色！5 ~+ J# I* ]' c1 c& D
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5．一农民嫖妓，妓女道：草地上5元，椅子上50元，床上500元。农民扔下500元，妓女笑道：大哥好有情调喔！农民道：有个屁！草地上100次！! T, T: _- `% B
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6．男：万水千山总是情,小费不给行不行？女：天涯何处无芳草,小费一分不能少。
0 M0 n! n6 G" k4 Y) V% n' Q 男：人间自有真情在,能省一块是一块。女：我拿青春赌明天,小费不给算强奸！" x5 z5 V" R$ u f9 H2 _
* V. Y6 X: I$ D8 m* L8 X7．一日女子监狱动乱，众狱警手足无措。此时典狱长一句话就平息了动乱。他说道：“吵什么？再吵晚餐的黄瓜切成片！”
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8．又歪了！这怎么进得去！出来！再来一次，你太紧张，放松！看屁股！往左点！对！慢点！腿别抬那么高！好！进了！再进一点。OK!停车。
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9．窗外雪花飘啊飘，小弟冻得受不了，哪位小姐行行好，借个小洞暖暖鸟！答：大哥大哥别小气，我的小洞有暖气，只要你有人民币，包你小弟很满意！ 1 J; }( p5 k ^3 Q, n% o
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1. 魏蜀两军对阵。曹操先派蒋干与诸葛亮交锋。亮见蒋干前来，问曰：“干，你娘好吗？”。蒋干只好低声回答：“好”。然后滚鞍落马。曹操亲自上阵。亮随之问曰：“操，你妈好吗？”曹操听后，吐血而亡。魏兵大败。
; K& J$ T4 M4 E s& t% ^: }$ ~) _ 2. 夫欲远行，欲与妻欢好，妻曰：经期至。夫又欲采后庭，妻又曰：痔疮破。夫大怒，曰：若再言口腔溃疡者，必杀之！ ' _3 E Z# o: D0 {/ K! @
3. 想了，打了，约了，定了，见了，抱了，亲了，摸了，脱了，舔了，湿了，硬了，进了，冲了，叫了，射了，来了，爽了，软了，瘫了，洗了，擦了，干了，睡了，又想了……
3 M9 d2 R: \! Z7 u* m- q0 k6 j9 c 4. 二子他妈，你这是干嘛去呀
! B. u4 [, l2 i D4 K; [+ y6 G 上法院打官司去
" ?# c3 L& c0 R 原告被告
8 X9 N$ s; G) @# ^/ a# z) Z 原告 ' M1 O& ^8 q) V" E# g0 F
原告，够牛比呀
/ D7 @( b: I* y5 ]! X0 } 牛比嘛呀，被强奸了
' T/ z: X, u9 U; B6 U( C' U( n 5. 一老一少吸血鬼相遇，因饿的发疯而发牢骚。 6 E( o) u6 I. _% b! H( j. o: J4 _# t9 U
少说：我好几天都没喝新鲜的血了。
, m& B& W ]& e1 P 老说：你比我强多了。这年头，我也只能到女厕拿几个茶包泡泡了。。。。
/ F$ K2 E8 u: {% ^) X# J 6. 盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻：昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空…… 1 b/ e, y2 \+ C- `3 s! B
7. 小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精 ) o7 ]* Q. x( Q. Y4 x& C9 B
8. 女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了
" j, q) P. W" `, p3 [' ^ 9. 一头公牛和一头母牛在河边吃草，公牛吃饱了就对母牛说亲爱的咱们回去吧，母牛答曰未饱请先回。不多时公牛跑回，母牛问之为何，公牛曰有人到村子里来说要吃牛鞭。母牛大骇：赶快躲起，我回去看看。不多时母牛亦跑回，公牛问之为何，母牛答曰：那些人说吃完牛鞭还要吹牛逼！ + p: `# v9 { F/ u# o* {: M
10. 我们坚决打破老婆终生制，实行狐狸精股份制，引入小姐竞争制，推广情人合作制，实施美女轮值制，执行择优录取淘汰制，外加包二奶合法制，即日执行!!!!
8 O' S% I7 \* g9 O) n 11. 军事训练： ' X( j5 o% h2 z
科目：谈情说爱 2 p7 N" ?- |, m5 s6 {& o
内容：野外做爱
3 D+ a6 V1 Z( v0 q9 r) u V 目的：传宗接代 6 p# V0 m0 {$ Q
地点：江边草丛一带 ! X/ @0 h+ T) W( x/ W" J V4 u
条件：内裤不穿，乳罩不戴
y, S% x. g' J/ O0 S5 E4 T 要求：草席自带，两人一组动作要快 ; b: `( n0 I- L# T a
12. 唐僧西天取经途中，遇一妖女。妖女曰：为何西行？僧曰：取经。妖曰：小女有经，何必西行。僧大喜：经在何处？妖抚私处：在此。僧上前细察曰：操，月经！ # w1 n" \) `+ @* Q+ P! O
13. 你别笑我胖，做爱有力量。你别笑我瘦，做爱有节奏。你别笑我高，做爱不弯腰。你别笑我矮，谁都没我拽，边做边吃奶！ 2 p0 D. _' o- x- |. v2 f/ H
14. 山东好汉五二郎，工夫练在**上；景阳岗上操死虎，麦秸地里干死狼；这天武松放空枪，射了姑娘一脊梁；姑娘摸些尝了尝，日他爹操他娘，谁卖的豆浆他不放糖啊！ ( s B* o. }% R
15. 蚊子和螳螂来到一个浴室.蚊子:瞧,那女人胸前的两个大包就是我上次咬的!螳螂:这算啥!她下面的沟是我前年砍的,现在都没好,每个月还流一次血 g( }$ q2 _2 p
16. 拔开林心乳，挺起古巨鸡，滑入宋祖阴，先摆孙艳姿，后来梁永骑。几阵苏惠轮，射出张白汁。精血流得许如云，还吹箫亚轩，你丫郑一*！
! O) b. f5 E4 ~9 _ 17. 很久很久以前，一个风雪交加的夜，一个老爷爷勇敢地在雪地小便，结果冻坏了小鸡鸡，为了纪念他从此人们叫他剩蛋老人
7 P: I6 q, I! |$ r/ i 18. 新婚夜，烛生辉，
! S- x2 v' b( | 妹妹含羞把灯吹，" i# r: H3 W# n/ k: h4 r( |
阿哥阿哥你慢点推， # x- O5 K/ P' [9 q7 z1 e: u& d
阿妹我还是头一回，
9 Q2 z* h) s+ C- ]# [) `. k 头一回，你骗谁， + f+ p' r! @% o$ Z2 s
里面大得用鼓擂！ 6 t0 p: F/ c) \9 q/ p
19. 计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
9 E$ y: v' s! p% d! q8 P! _ 20. 玫瑰只有一朵，给我! ' B& e3 s6 K5 H; F( f9 {4 O' U3 j
爱情只有你我，别躲!) C" [; o/ V/ C; m4 B% M- H
只要真心爱我，吻我!
" e7 S) b% j! _: A8 _/ X s/ h 今晚床上等我，全裸! 6 M& L; `; ^- h( [ K/ ^, h. O i
21. 生活就像强奸，要么反抗要么就去享受；工作就像轮奸，你不行就让别人上；社会就像自慰，所有的都要靠自己的双手解决。 3 T& y; X3 H E! @7 F" e- d! m
22. 一女因胸部小而一直找不到男友，一日相亲该女据实告知对象，对象问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！ 5 ]0 f& l9 |7 ^3 [/ f8 V$ J
23. 好朋友像内裤就算你大起大落他永远包含你，非常好的朋友像避孕套永远为你的安全着想。更好的的朋友就像伟哥当你抬不起头的时候他给予你力量。
* }1 o( d$ |3 R6 i7 j& Z. u- e 24. 一排妓女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？妓没好气：等棒棒糖！老妇也加入队伍等糖，被抓，警问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以添的！！！
; w# u2 q C& g) \3 i3 a( C 25. 做爱如此多招，另无数男人累断腰。芳草上下，淫水滔滔，欲与猛男玩几招。一代天娇，还会吹萧，吹得你早上弯着腰。俱往矣，数风流人物全干通宵。
) v3 R& p4 U. j3 P- P+ z& g 26. 一日孔子东游，遇少妇，欲与其欢。其不从，强褥林中。脱其衣，褪其裤，掏出裆中物，插入消魂处。事毕。少妇曰：“禽兽。”子曰：“爽透。”
4 v3 {1 C T8 u$ O8 ~+ I3 t 27. 俺们那旮瘩比较穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；讨老婆基本靠想；通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手！
( M; O% n+ H3 ?! w/ u1 |, B$ }9 \- Y 28. 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！代糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美！
8 C6 P/ Q/ u" O2 C e# A 29. 某男人在与一三陪在包厢中，男人指着三陪的的嘴问：“这是什么”，三陪说：“这是音响”，那男人又指着那个三陪的OO问：“这是什么？”三陪说：“这是按钮”，最后哪个男人指着三陪的B问：“这又是什么？”三陪说：“这是插座” * P4 [: _' W: r0 }4 I
30. 4悍匪憋急，路遇一卖蛋妇，一拥上之，发泄后，提裤狂逃，不见踪影！妇人起身，弹去身上灰土，哀怨：多大事呢，还以为抢鸡蛋哩……
$ C3 ?. @" _6 l) { 31. 村长的儿子要出国旅游了，村长说：儿呀，为了全村人者想你千万不要染了爱滋病回来，你要是染了，你老婆就完了，你老婆要是完了那我就完了，我要是完了那你妈就完了，你妈要是完了那全村人都完了..........
/ B2 z4 {5 w5 p4 ^4 } 32. 心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，也短了也软了，两片也不痒了，心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。
0 L$ c% y; n3 D+ c 33. 老处女和老处男结婚登记，为表示纯洁，老处女出一上联“一间房两扇门二十九年没进人”，老处男对一下联“一杆枪两颗弹三十八年没抗战”。民政人员出一横批“傻比傻蛋”~~~~ ( k% u$ ]4 J, T& W
34. 老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了.知道兔子说什么吗?它大叫:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果…… * H8 T6 j& h _' \
35. 一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气说：这年头，连胡萝卜都靠不住了。
. ~- H" K( `" n t 36. 大学食堂内,某男想插队,选一漂亮女生前:同学,我插你前面好吗?女生:前面已经刚插了一个,你就插后面吧! P7 @0 m7 B9 ?% D8 E6 C: Y
37. 人说：女人有两个优点，但有一个漏洞！男人虽然没有优点，却有一个长处，所以男人就善于抓住女人的两个优点及经常弥补女人的漏洞
- l, {: ? Y1 P" A: z 38. 两只海龟在沙滩做爱后相约来年再聚。第二年公龟早早来到海滩见母龟已在并大骂公龟道：你丫爽完了也不把我翻过来，我在这都晒一年了
7 j7 I/ s0 J8 _1 a; ^ 39. “你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”“打电话叫醒她并告诉她你在何处。” 6 T# X6 p1 B \: x7 n
40. 别看老子没有钱,曾经搞过林艺莲,不是老子我在吹,干完王菲干赵薇,别说老子在做梦,还和巩俐打过洞,一时老子数不清,好象还有宋祖英! - s1 `3 |9 C% v4 ?/ f& S0 t
41. 小泉答记者问。记者：请问，以前的日本军队中有妓女是吗？小泉：没有，只有慰安妇，我们日她们，所以叫日军。记者：那现在日本军队中还有慰安妇吗？小泉：没有，他们现在都自慰，所以叫自慰队。记者：那你们怎么会叫日本人呢？小泉：因为我们都自慰，就是日自己，所以叫日本人。 * Y2 w8 l- f/ j0 c) Q$ N5 X7 V, `
42. 什么兵最倒霉？——炮兵炊事员！为什么？——背黑锅，带绿帽，还不让打炮！ 0 ]8 h9 t3 e- c0 h& Q" d$ [4 e
43. 猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻，携更利器再猎，仍未果，依被辱。数次之后，上山再猎时，熊苦笑曰：你鸭是打猎还是卖淫？
' l2 v1 F$ n/ X" w, W. B5 T 44. 当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼首：我杀笔，我杀笔，我杀笔了
/ @1 A9 D3 w4 l4 u2 [' {* K) g 45. 某人开奥拓,被大奔超,大奔司机大叫:伙计,你开过大奔吗?扬长而取.奥拓不服,猛超过大奔.不久,大奔又超之,司机大叫:伙计,你开过大奔吗?扬长而取.奥拓不得不服.未几,前方车祸,奥拓司机看热闹,大奔司机躺在底上,呻吟问之曰:伙计,你开过大奔吗?刹车在哪?
/ |7 u5 ^" G: | 46. 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
* g$ Y# r* T* Q: |! N3 ~ 47. 刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。再次拨打又说：对不起，您拨的用户已裸奔出服务区，请稍候再拨。
" Z A3 K& X% k6 z; F( a4 s* O T) ]* u 48. 小雨下得急噪，少妇跑金破庙，对着佛像撒尿，纯属大逆不道，庙中方丈见到，急忙掏出大炮，奋力堵住阴道，佛祖曰：“替天行道，谁见谁操！
7 V% d5 h Z* I 49. 夫妻吵架，丈夫急了，说毛主席说过枪杆子理出政权，我有枪有炮的，应该我说了算！妻子说，我有地道战……
. S/ O5 c: x, H9 R2 J" ?0 }5 H( w 50. 一日，小布什，JZM，小犬3人同坐一架客机聊天。谈到了怎么对付本拉登，小布施说我们拿3颗导弹炸死他，小犬说我们拿3个美女暗杀他，老江说我们拿3个代表烦死他！
5 B9 Q! v! }: ] 51. 给你一个心理测试，你和一只老虎赛跑，a你会跑得比它快b同它一样快c比它慢。想好就看答案:a你比禽兽还要禽兽b你和禽兽一样c你连禽兽都不如 2 d. f% h; k- q& a4 t
52. 原来英国情报员是没有姓名的，他们只有代号，其中最厉害的一位就是007。有一次，007去中国出任务，期间与一位美丽的中国女情报员交手数次，最后女情报员抗拒不了007的魅力，两人终于激烈的苟合了。一番巫山云雨之后，女情报员满足的对007说：“棒！真是棒！”007不解其意，以为是一个呢称。此后，每遇到有美女问他的姓名，他就回答：“Bond!James Bond!” " ?7 {% E" s9 F- i; f
53. 送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！ ! Z+ K* z2 ^+ V; L
54. 学校男女厕相邻.一女生如厕忘带厕纸,正不知所措,忽从隔壁传来厕纸女生花容失色,问:“是谁?“一低沉有力的男声回答:“雷锋!“
) A% z; o1 b8 X, q$ Y } 55. 一只猴子看到男人洗澡而笑得掉下树来，问其因，其笑曰：人类真是一种奇怪的动物，你看他们的尾巴那么短，还要生在前面，.哈哈...
- M7 w( D1 O3 v3 F% J5 g 56. 猜谜语：太监以前有，进宫后没有；和尚有但是不用，外国人比中国人的长。打一人身上的东西？想歪了吧——-是名字！
) u# `1 \4 D; I+ f/ f' J! P 57. 处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批，感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。
. |! Z. k, s% ]8 p 58. 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我操他个妈，谁吐这么圆？ 2 \! |9 v! T, O0 ^
59. 五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。
) R# b1 _- B4 Z$ O 60. 文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！
7 h3 g% v% G6 a" F9 h+ v" M 61. 你将要去远方,真诚的朋友为你送行,寒冷挡不住朋友的热情,凌厉的风挡不住朋友的友谊,真诚的朋友握住你的手对你说"好好改造,争取减刑"
# ~, J# l. U, x2 }' w 62. 以前我买了两只狗， 8 x# l' `* k2 X
叫脸的一只送给你，
- q* q2 h' ~0 N* Y i1 e, L 叫屁股的给自己， 9 G' d! t+ g# D! C1 D
可没几天你的脸逃跑了，
1 u' @# v9 H2 h6 R6 z 三年后，每当我看见屁股就想：
5 x8 n7 _8 g: t/ X E+ K' W 要是脸没有逃~~~~~
8 w0 ~, M9 p/ D' f$ f7 J7 h 你的脸应该有我的屁股那么大了～～
K v" J3 G0 {! p/ s 63. 一黑西服男子到药房买黑色保险套!老板:没有黑色.男子:结拜兄弟刚过世,我要去安慰他老婆,礼貌上用黑的比较合适.
) ]7 v! e T+ ]: E 64. 老修女:孩子们,哪里碰过男人就以圣水洗洗.第一个洗了手,第二个刚进来，第三个抢进来““我不要用她洗屁股水来漱囗”
7 \) B4 O5 ?: E# b1 m% O# b 65. 女生晚上回宿舍，路遇女鬼。鬼：学妹你看我没手。女生不吭声。鬼：学妹我没脚，好惨啊！女生：学姐我更惨，我没胸啊。 ; d4 E' J T3 |9 a1 P
66. 老王的公牛和别人的母牛在玉米地里发情毁坏庄稼，法官判二人各赔一半。老王抱怨：母牛四只脚踩，我家公牛才两只脚。 ) N) v" B1 |, ~2 ^7 }
67. 老爸指着三岁的儿子骂道：“小子，早知道你这么淘气，当年我真应该忍着三秒钟的快感，把你射在墙上。” - V; w& i) V: K7 b% g
68. 顾客问药店老板：伟哥的效果真有那么好吗？老板回答说：昨天我老婆煮面条时错把伟哥当成了味精，面条在锅里就全部竖起来了
% U! O1 x! K! f9 y9 d9 ]! I# y 69. 强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！” 1 d: j S( q4 h4 `. s
70. 某君解尿看到墙上写着：向上看，于是好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了! & S, |1 n" @ }( @* c& W% k
71. 有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友，老板就说：要不要包起来？他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。 3 W+ A5 n {: q- B- M) f' L
72. 一老农为试伟哥之效，买来喂公鸭吃，次日公鸭失踪，老农寻鸭却见全村母鸭被干死，抬头见公鸭立于树梢，问其故，鸭曰：想日老鹰！ : N" U) X; s; r1 F `
73. 捐精队伍里有一个女的，护士很奇怪：“这里都在排队捐精，你在这儿干什么？”那女的指着自己紧闭的嘴说：“唔...唔。”
: _% q# l/ w; H# z+ G5 w2 N0 {6 a! S 74. 阿呆新婚，不懂男女之事，就去问他爹。他爹告诉他说：“阿呆，你去拿你身上最硬的地方使劲去撞你媳妇尿尿的地方。”第二天早上，他爹发现阿呆头破血流地倒在马桶旁。 2 S' F% x) l# Z- O
75. 49年我被鬼子抓了，他们严刑拷打我没招。第二天，他们用美人计，我招了。第三天，我想再招一遍。。。。解放了！！ ' Q& Q9 A1 u z! \. D# Z
76. 通知：国务院第206号文件，为庆祝北京申奥成功，中国奥申委决定由现在开始晚上做爱声由原来的‘嗯！嗯！嗯！’改为‘奥！奥！奥！’，希望全国人民支持！
: r* O. l5 ~# z( k0 J5 s5 g: \ 77. 吸血鬼死后对上帝说：能否重生？上帝说：可以，有什么要求？他说：像天使般丰满结白，长两个翅膀并能吸血。上帝：你就变卫生巾吧！ ( z/ h1 m! _4 p* o5 w* v! G
78. 有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，我是公的！
! y& l* t6 O' O: c# O' \" S 79. 护士看到一位病人在病房喝酒，就走过去小声说：“小心肝!”病人马上过来想拥抱她：“小宝贝！……” ) R! J0 a+ V% k6 P7 Z7 h
80. 嫖客被逮，警察审之。警察：你一共嫖了多少个。嫖客：很多个。警察：你到底缥了多少个？？！嫖客：到底的没有一个。
1 V5 b: o( `2 e* k% g 81. 某天妈妈在床上叫：我要男人！我要男人！儿子吓的跑回房间。次日早儿子发现妈妈和一男人躺在床上。于是他马上跑回房躺在床上叫到：我要变形金刚！我要变形金刚！
0 R9 F, c+ T) U- G! t 82. 一妓女接客忘记拿Ｔ，顺手拿香肠皮代替，哪知完事后竟留在里面。再次接客香肠皮被嫖客带出，问女是什么。答曰处女膜。嫖客大怒：妈Ｐ你家处女膜带生产日期吗？！ 2 B% h) M$ r! r
83. 从前有一个美丽的女孩,名字叫乔尼娜,她爱上了一个叫莎彼德的男孩,有一天他们一起去看流星,当流星划过天空的时候,他们将这颗流星命名为“乔尼娜莎彼德星“. 1 q$ ?; R; V" V/ {7 j+ y; D/ R' t
84. 用了爱立信，作爱真有劲，改用诺基亚，每次只插一两下，又用非力谱，干的好痛苦，还是用三星，插了就射精。。。
: y" G" u, M! @ X# M 85. 那天，我和你去打猎，碰到熊，熊先闻闻我，再闻闻你，最后选择吃我，我觉得不公平就问熊，熊说它是回族的 ^! P( X/ t! U+ z6 s6 W' B! o
86. 莲页青青水上飘
' D1 c; |1 \% X/ C4 {) Y S$ } 公蛤蟆搂住母蛤蟆腰 / f5 o6 M% K# |5 x8 r0 ]
远看像是在摔跤 & b. ^" \; X; K
近看原来在性交 % \# s2 z* x& z3 @2 K/ d( K
乌篷船儿水上划
& m! P3 h( S) N# A: b 哥把妹的裤儿往下拉
( {# A! G1 f/ ^" F4 {1 Q9 s1 M 哥哥,哥哥,你要干啥 5 r/ H0 ]. T7 p5 ?2 D K& {! S7 Z
蛤蟆干啥,咱干啥!
X5 |! _5 m6 r9 j 87. 大象路遇一条蛇，挡住了去路， 3 ^/ o# S( n5 V* G% q1 C- U( _- s! K
甚为恼火骂道：“看你那个b样，滚开！”
9 B) c4 ~; p+ j* k! i 蛇说：“你那个b样好，脸上长个鸡8” 3 M( j6 g' |+ d" e! v4 T: s
象说：“你好看，鸡8上长个脸”
, V5 Y& `' i: z% L 88. 有两口子吵架，男的说：我吵不过你！你上面一张嘴下面一张嘴！女的说：我才吵不过你，你上面一张嘴下面一个话筒还带俩音箱！！！
- Q& `3 @8 M/ b7 o# ^5 q 89. 尼姑养一只鹰，叼走了和尚的瓢、叉、桶，和尚大急，一气之下拔了鹰的毛。尼姑不乐了：“你要瓢我给你瓢，你要叉我给你叉，你要桶我给你桶，你干什么拔我鹰毛！” 1 d$ u D9 U1 `7 P3 { a
90. 蚂蚁跟蜈蚣结婚，第二天蚂蚁愤怒地说：***(不良词语)掰开一条腿不是，掰开一条又不是。再掰开一条还不是。掰了一夜腿…… 7 a8 w2 t* E$ ~$ Y
91. 花木兰领兵出兵，月经来潮失血过多晕倒阵前。醒来军医在旁曰：将军的小鸡鸡没有保住，但伤口我给您缝上了！
$ O, {( }, `: @8 A. \+ o2 Y+ s 92. 一美女进入情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沉默了一会道：那是灭火器 5 t" a3 l# |, n* I' Z9 q N+ v5 X0 p
93. 经理问：女人和冰箱有何差别，女职员答：都是放肉的地方，不同冰箱肉进去软拿出来硬，女人肉放进去硬拿出来软 ) E0 o+ ]+ D" r( C4 m
94. 汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
& w5 J5 A! y/ N, Z9 l: L A6 W 95. 某男久不行房，妻甚悲。一日男令其妻脱光倒立于镜前，妻大喜照办，男将下巴置于妻下体上，照镜曰：我留胡子好看吗？ & L" [/ Q7 R: o0 u
96. 三个女人在讨论来世最喜欢成为什么？一个说：我喜欢做鲜花，每个人都可以闻我。另一个女人说：我要做冰棍，每人人都能添我。第三个女人说：我要做救护车，每个人都可以从后面上我，我还能哇啦哇啦的叫。 , W4 u2 \0 {1 c8 M
97. (o)(o)完美的胸部
4 z# n' g% V; |% s g% L (oYo)美丽的胸部 ! W! k p# B4 C1 V
(O)(o)大小不一样的胸部
6 X6 M8 f1 w1 S7 |) [+ z* D (O)(O)大头的胸部
4 q0 U# {0 q+ \) t9 S- _! X2 Z (o人o)下垂的胸部 1 z5 J$ k+ j2 d) t
2 g4 n4 [* _; z: `0 P: t' z
(_!_) 一个普通的屁屁
0 D |1 ^- z2 x t (__!__) 胖屁屁
( K; u4 R4 \! g! T* B (!) 紧绷的屁屁
- P6 u3 Z* }+ ]: T (_._) 平坦的屁屁
; l; [0 u5 H5 Z% w3 P$ f3 V) B* @ (_*_) 发炎的屁屁
" G# `! F: N0 u1 {& x$ B2 i (_!__) 一边松弛的屁屁 $ R: e+ `0 V$ i0 }
{_!_} 搞gay的屁屁
2 Q4 y& C: p0 ?' ?# o: h (_o_) 被撑圆了的屁屁
+ M Q% s2 | ?% g* c$ P 98. 安徽自古出美酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，*男春酒！
; k# A5 l8 m6 P: Y 99. 小弟弟提出辞职的理由：“1大体力劳动2在最深处工作3必须把脑袋伸进去4没有节假日5工作环境潮湿黑暗6戴塑料面具呼吸困难7总是被迫干到吐为止
& o4 s4 G A; i7 y 100. 一上一下并非阶级压迫 ) }3 z9 W5 L: G7 ~' v
一前一后造就一代新人 : Q1 Z! X5 \! K3 G, A
横批:阳物运动 3 |1 X3 Y4 ~7 t2 e
101. 母牛和公牛感情不和，分手后与大象一起生活，数次高潮之后，又觉公牛好，即回公牛身边，腾云驾雾后母牛问：数日不见，我有什么变化？公牛说：“你牛b大了！” 4 o- Y8 J3 O' C/ X
102. 好消息，国家妓委调低小姐收费，估计降价幅度达35％。另将对小姐实行单向收费，即对打洞只收插入费，拔出，射精才收阴道占用费，不射只收座鸡费~
; i k1 P& Q* x, m; } 103. 婚初不知房事。阳物插入不动。妻曰：胀痛。急拔出。妻又曰：空洞。忙又插入。如此反复妻大乐。新人由此顿悟：原来联通好，移动更好 % X% {4 ] a' F) z+ V7 f$ C
104. 祖英给老江写情书怕泄密，便画了张画：上面两只鸽子下面一只死羊。江的秘书看不懂拿给江看，江看了大喜，秘书问何意，江念：哥哥，下面痒死了！
% r- A, P2 P- y/ d6 y 105. 父亲对儿子曰：母亲乃祖国，父乃党，保姆乃社会，你乃人民，请造句。儿大惑，半夜见父与保姆苟合，顿悟：祖国在沉睡，党在搞社会，社会在呻吟，人民在流泪。
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8 M" G0 e8 m9 l--好淫歌
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“可爱的姐姐”歌词 0 B0 g8 @2 F& p2 K1 u
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??我的姐姐真可爱，芳龄双十发育好； 7 J6 ` c C- v$ M7 M" n# y
??前挺後突真诱人，皮肤雪白香又嫩。
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2 W4 x8 d4 s; g" m* J; A??三六乳峰Ｄ奶罩，玉臀浑圆小蛮腰；
% v8 N- p! ]. d! x( m( l??玉腿修长好光洁，阴户肥白似蜜桃。 . C5 c+ F9 L6 M- l& Y
s2 o3 N* ?/ `$ i8 e8 s??可爱的姐姐啊┅┅！ ; |, Z d3 {- Y3 \
??我爱你那桃源洞，软滑紧暖太美妙！ 1 N8 U2 q; m% Z$ x# S
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“可爱的弟弟”歌词
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3 G- W% e( X- z7 \??我的弟弟真可爱，十八男儿好英俊； $ V, F/ V4 w3 x* _4 M6 J
??强壮温柔又体贴，七寸鸡巴粗又硬。 7 U# x2 Y0 ^0 g$ F& ?% N: t
5 V/ `/ o4 t2 D??每天缠人真多情，亲吻摸乳不肯停；
5 g* i8 F4 T) f6 x* d# w! [??夜夜奸我好几遍，花心酸透湿淋淋。 : A+ n+ v; i: W/ ^+ K
# I, m/ Q6 @0 w! Q??可爱的弟弟啊┅┅！
- R1 M- G0 N2 j1 W' Q6 C& _??我爱你那大肉棍，姐 天天任你淫！
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2 {5 d4 \% S; s床前明月光， 地上鞋两双。 一对狗男女， 其中就有你。 % E' r {' h7 I7 e; M
. E8 g# Z. P& b6 \新一代的洗衣粉， 新一代的人。 新一代的狗男女， 打炮不关门。
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春眠不觉晓,处处性骚扰.姑娘被你搞,处女变大嫂.大嫂怎麽好,样样都会搞,处女怎麽好,处女膜最好。
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: Q3 j4 m3 d& H青丝河上水上漂， 公蛤蟆搂着母蛤蟆的腰。 以为在做操， 原来在性交。 r* R7 t* N! X6 K2 O* E5 ]: [8 G
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下岗女工别流泪,勇敢走进夜总会.骗吃骗喝骗小费.不给社会添累赘,谁说妓女无地位,呸呸呸!那是万恶旧社会
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夜幕已来到， ＢＢ机在叫， 宾馆有人ＣＡＬＬ， 知道要挨抱。 进门先微笑， 随後打两炮。8 c! M% }* N- B
数了几张老人票， 回头撒泡尿， 出门细瞧瞧~~~~~白挨两炮， 你猜------全是假票！ & F: V/ I5 f/ I
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从前有座山， 山上有座庙， 庙里的和尚想打炮。山连山， 庙挨庙， 庙里的尼姑想着要， 嗯~~~~就是要。 2 f2 }. l7 `. e- V$ M/ ]% \
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想找鸡,去锦西,锦西鸡嫩毛又稀.想要便宜再往西,馒头两毛二,弄鸡一毛一,少吃两馒头,多整四个鸡。 8 m* `+ D" Q+ v7 \# q7 W% E
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月朦朦，鸟朦朦， 阿哥掏出毛毛虫， 小姐姐脸通红。 ) E C ?! z+ w. M9 U) d
6 I$ ]% O9 G% {8 r今夜她好冲动， 找人去打洞， 上面轻轻送， 下面微微动， 为什麽那麽痛？ 咳----原来是个处男在乱弄。[/sell] |
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狗仔卡
发表于 2005 年 1 月 1 日 12:31:21
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