|
|
马上注册，结交更多好友，享用更多功能，让你轻松玩转社区。
您需要 登录 才可以下载或查看，没有账号？注册
×
唐僧来到白羊宫门口，小穆正在修补圣衣。) G# T7 _2 u1 R
唐僧：请问施主，这里是白羊宫吗？
/ i/ v% R$ v4 w! Z& ?1 x0 j 小穆：没错。
/ W4 \0 |7 }5 d5 {4 |; b 唐僧：施主您这是在做什么？
, }! D0 h1 r' I! _% _ 小穆：你是外地来的吧。我是这里的裁缝，谁圣衣坏了就找我来修。你看看，星矢这小子真不像话，昨天刚给他修好了又弄坏了。
# r/ [- Q. o4 g, N* W# d 唐僧：依贫僧看，施主您还是别修了。这件圣衣尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他穿上一定会很不舒服，整夜失眠，搞不好还会连累你。官府知道了会说你虐待弱智儿童。说起这圣衣，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美，价钱又工道，童叟无欺，干脆我介绍你再做一个吧！
0 J% {6 E Z& |8 q: t; T/ t 小穆：嗯，主意不错……请问陈家村怎么走？) v3 [, }" X6 D% ~5 {9 E! I
唐僧：往前100公里向右转……3 o8 B% ]! I8 h! g5 w" m
于是小穆去了陈家村，唐僧顺利通过第一宫。
; T* l$ j; r' N [ [& Y) H0 V: z! V- ]+ r4 T" ]& X H
金牛宫
& F- l. T+ u7 f# f# y `, i i# P 阿鲁迪巴：我奉教皇之命守卫在此，闲杂人等禁止通行！
; y1 _, P: r8 P8 Q+ s 唐僧：贫僧只想请教一个问题：一头1000公斤重的猪从1000千米高的悬崖上摔下来，为什么没摔死？
3 ~( c# y. }7 d, U, ~' g# [) q 阿鲁迪巴：对啊，为什么没摔死……- S8 p& t: \2 }; E v4 X
正当阿鲁迪巴冥思苦想时，唐僧从后门走了。; n9 K/ N; b7 ?" p1 [$ n
& O/ E) E6 y; F! Y; X* c6 t 双子宫
/ X$ }6 t3 B2 {/ U# M6 E! Q 撒加和加隆正在打架，唐僧见了连忙拦住。6 n; E' R* S! y0 s. B
唐僧：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的。
* M0 l0 Y$ P( @; T: a( e4 c f/ o 撒加：这是我们家务事，不用你管。
/ `2 b( z/ D, R 唐僧：家务事应当在家里解决的嘛。要是在家里，你们怎么打我也不会管的。可这里是公共场所，在这儿打架会扰乱公共秩序，警察叔叔会抓你们去坐牢的。知道吗，坐牢是很辛苦的……; J! f2 |+ s9 S$ o, ?- y
加隆：你TMD再罗嗦我就一刀桶死你！
7 _. y8 F) W' `( ]6 N, J$ w 唐僧：施主，你尽管桶死我吧，生又何哀，死又何苦。南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛……* Y4 W+ a; p) G! m4 a+ _/ r5 J
加隆口吐白沫晕倒在地。# A- c+ A& z5 A* B+ h, }5 R
撒加：（对晕倒的加隆）你小子不是说要敲碎我脑袋吗？MD！我踹！我踹！我踹！我踹！我踹！
3 _9 B9 L) z8 z) N: q 唐僧：施主，这就是你的不对了。) w8 G" d+ n" ^- h6 M
撒加：？？？
3 o5 i. Y2 t$ u! w* p9 W3 m 唐僧：加隆要敲碎你脑袋，只不过是一个构思，还没有成为事实，你没有证据是不能踹他的。不如等他敲碎你脑袋之后，你有凭有据，再踹他也不迟。" x2 C6 _) t/ @4 P
撒加：有没有搞错？？？（倒地）4 T' b* D5 ~8 d$ P$ J P/ `
0 g; M8 |, F6 I g
巨蟹宫 h' Q, K+ D" z6 Z8 v6 r7 L+ @
迪马斯：外地来的是吧。嗯。（手一伸）, T# F$ I* q2 z- }4 U# Z' E8 |0 e8 i
唐僧：干什么？3 ` j7 E) ~% b/ |) z6 N
迪马斯：进贡！
/ g2 W& W% C2 A& |2 d! | 唐僧：（拿出月光宝盒）喏，拿去吧。
$ B! E+ S: d8 Y. x! t 迪马斯：月—光—宝—盒，看上去不错……（打开。只听“轰”的一声一阵爆炸，迪马斯被炸了一脸黑）
7 v" y" s$ r( h2 P, N 唐僧：（拿回月光宝盒）哎呀，给你说不要玩火了，怎么不听呢？
) F/ o' Z# w0 }
% T* L5 @) {1 h3 {3 d 狮子宫7 F! |1 O4 g0 ~3 h7 V
小艾：长老，你不能过去。前面路途艰险，会送命的。+ E+ s* c M4 a5 M7 }; a
唐僧：施主的好意贫僧心领了，只是贫僧早已将生死置之度外。正所谓我不入地狱谁入地狱？求施主体谅我这么做，无非是想感化恶人，以配合我佛慈悲的大无畏精神啊！5 ^7 ]. O6 ^2 A8 U% a
小艾：我的老天！怎么碰上这么个主儿？……长老，其实我也想配合你那个什么大无畏啊，只是我要放你过去就没法给上边交待了。
7 `) R; z8 q# d" `9 }. H 唐僧：我不会使你为难的。我人缘一向不错，等见了教皇，一定给你美言几句。! j3 K, E8 r' Z# l- P1 o5 b! n5 X
小艾：唉，过去吧。
% a& \4 m( c- j% L& o5 N 唐僧：多谢施主。5 O9 M& T# a% j
小艾：（等唐僧走远）呼，总算走了。（一屁股坐地下）: b1 @/ q& B8 A7 t6 u, q& N, p
( w9 {/ u# W9 @; p 处女宫
4 w9 l, o- f) R6 |. `$ I5 `# A( s 唐僧：咦？那不是阿三吗？( C. \, P( e) h
沙加：哎呀，唐长老，什么风把您吹来了？
3 a( u8 @& Y- z9 J" r; x 唐僧：这几天如来老大放我的假。我是来度假的。
& @ o6 m- x$ o) G 沙加：来这儿度假？？亏你想得出来……如来老大可好？0 L* }0 T4 g- w' l3 p9 p1 H1 T
唐僧：好什么好，前几天刚发了一场大火。现在的这些小和尚越来越不像话了，留长头发的留长头发，穿奇装异服的穿奇装异服，有的还拿念珠当玩具，怎么说也不听。可把老大气坏，听说还要重重地罚他们呢。我说阿三，你可不能学他们啊。, n3 H; {- l2 J. a6 K$ \
沙加：唐长老教训的是，我一定改，我这就去理发。) P _2 J" k* Z6 z6 _( Q
唐僧：喏，这是5块钱。去吧。
" H" i* H. [: k" S" M
& T7 i( n5 `0 u4 i# u 天平宫/ G, `; i. K* i3 q8 B# M" f
没人。直接通过, V8 r, n/ Y' ]# t/ S" j* `; N
9 B! G" D3 s w- J# V 天蝎宫
9 V4 k5 h F& ]+ o& R% a 小米正在拿几只蜘蛛试毒。6 }$ R# b. }+ v
唐僧：阿弥陀佛，罪过罪过！施主万万不可残害生灵。7 J0 F5 y+ Z3 Y) ]/ L; A' A
小米：我说你这和尚不好好待在庙里念经，倒管起大爷我的闲事了。
% _- D' H3 Y* A) @8 u+ L 唐僧：我不是管你闲事，只是不忍心看到弱小的生命遭受摧残。杀生乃佛门大戒，是要下地狱的……苦海无边，回头是岸……放下屠刀，立地成佛……喏，你已经弄死了五只蜘蛛，不要再造杀孽了！4 O+ S9 x; }, `8 \8 ^* h
小米：拜托！不就是几只蜘蛛吗？不要说那么严重好不好？, W: ^# f/ q; {! u* Q
唐僧：阿弥陀佛，众生平等。人和蜘蛛都是一样的，都是妈生的，不同的人是人***，蜘蛛是蜘蛛***....., [0 f6 g \* ?2 Z0 j4 C
小米：天哪！！！1 u+ m, G) j, a2 T
唐僧：还有，蜘蛛也是通人性的，既然是通人性的就不能再叫蜘蛛了，确切的说应该叫蜘蛛人。9 \7 \/ k+ A- y& k; f9 N. n- o( H
小米：呜……, d! W, _2 T/ o* m: X$ {& h1 z8 j. e
唐僧：你明白了，明白了就好。
' R! K' k0 n$ t6 ]6 t0 s' |
, n: s# N. J7 P* @1 c 人马宫8 N; x q) D. U/ n* q; j
没人。大厅中央摆着一件人马造型的圣衣，见唐僧来了就“嗖”的一箭射出去，射在唐僧帽子上。6 p& R! b8 @+ I: p& N. n
唐僧：谁那么缺德？摆这么个破玩意儿。（抡起禅杖把人马圣衣打散架了）
0 J3 Y, o8 n. k- K 大艾：呜……这是我花了三年才拼好的……. u% o8 T$ I" I Q
A% M8 k! V# _) X- @* Q
山羊宫6 H1 T4 v& Y9 K, v; }' U" @3 ?" I
修罗高举着右手0 x2 c& R4 h- S0 j
唐僧：施主，你这是在擦玻璃吗？
8 F3 _- ~7 y+ F# a9 s; J. t) | 修罗：什么擦玻璃，这是以掌代剑。（说着一掌把地上一块石头劈开了）) f& `: W0 Y0 ?) {& p! G
唐僧：噢，原来是卖艺的。唉，在江湖上混口饭不容易……（放下一块钱走了）
$ ?9 d( C4 I- p$ A" D% v5 m u 修罗：@#￥%%……, k6 `% t. ^/ k( F" q
3 v& c7 F" v4 s! L: u7 [; e 水瓶宫
]1 i2 O" v7 b y$ K 这天正巧卡妙把圣衣折开拿出来晒。唐僧捡起那个瓶子。
: X- f; }( \! L9 i 唐僧：太奢侈了。连个尿壶也要金的。$ r8 A# Y( o3 C6 f3 `. h
卡妙一把抓住唐僧手中的瓶子
- n3 W3 \4 o- p 唐僧：干什么？/ i% }8 D5 i" R* @$ S# H e
卡妙：放手！& L( i) s0 f1 {2 p
唐僧：你想要啊？施主，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意的看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……% e o0 b. x1 D
卡妙：我KAO！大家都看到了？这家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好像有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡……嗡……嗡……嗡……飞到你的耳朵里面，救命啊！（逃跑）
9 g. I$ W/ `+ a& C+ T 唐僧：喂！你的尿壶！
7 U0 D+ r' D q+ v% z, |. M7 o4 O. u% |/ e: I, N* F
双鱼宫
2 v/ u7 A/ M4 ^( {4 r7 c- C$ q 唐僧：咦？这是第几宫了？糟糕，只顾赶路都忘了数了。请问……
( o1 v/ U6 \ e. ~+ d5 x6 ^ 阿布：呸！你就是那只苍蝇对吧？（说“呸”的时候把叨着的玫瑰吐地上了）# |! W1 B- y, y1 {' d. }' x
唐僧：（把玫瑰捡起来）施主啊，你也太调皮了，怎么可以乱扔东西……你看我还没说完你又扔了。这玫瑰是宝物，你把它扔掉会污染环境，要是让值勤的老大妈看见会罚款；就算不让老大妈看见，扔在那阻碍交通也是不对的……什么，是生化武器？哎呀，罪过罪过，赶快销毁了，要是让联合国核查团的看见可惨了。
! E6 I1 I4 I: |* U; Z 阿布：啊——（精神崩溃）
+ h3 e2 y7 s$ y' M0 P 教皇, Z. u7 U9 @! G A6 b7 g6 X1 N" S
唐僧：前面那个教皇怎么有点眼熟？（走进一看竟是撒加）唉，这圣域的人真是太不讲职业道德了，同一张脸居然出现了那么多次，（撒加：不就才两次吗？加上我弟弟算三次也不多啊）幸亏不是电影，不然早让观众骂死了。# r$ h" s$ G0 I- g; g
撒加：今天教皇拉肚子，我给他代班。有什么事跟我说也一样。
% W8 S/ d4 `; C7 }, S* z' B+ @ 唐僧：其实也没什么大事。在西天取经的路上我写了一首歌，本想唱来激励我的徒弟，可是他们都不听；到了西天，我想把这首歌献给佛祖，可佛祖也不愿听；于是我就来到这里，（撒加：你当这里就有人愿听啊）可前面那些人不说听歌了，连听说把话说完的都没有。既然撒施主肯见我第二次，就说明你是我的知音。（撒加头发开始变色）今天我就为我的知音高歌一曲——ON——LY——YOU!…… @, |& _* [5 o: P0 K
撒加：异次元空间！！（“轰”的把自己轰走了）
( V& f& Q- g7 E, q: m 唐僧：哇赛！升仙了！……前面的那些施主，快过来看上帝！ |
|
IP卡
狗仔卡
发表于 2004 年 11 月 23 日 08:45:05
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
