据说很少有人看到第12条不笑的(转载)

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  1、媒人：这个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……
" e* g  ^' \8 f) |2 M! g　　女孩打断了媒人的介绍：那……那……那他能直立行走吗？
　　
　　2、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡
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　　3、一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒: 难道这也不行吗?
　　服务生说: 露胸可以但不能自带饮料
　　
) M0 m+ i% M4 g/ z; Y! |3 F6 m% L　　4、计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？
9 F8 J" c/ S: `9 {0 j0 u2 _　　老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手。
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* R& s: C+ c, W/ A5 b8 u　　5、一罪犯越狱，被抓了回来。
　　警察：说！你为什么要逃跑？罪犯：这里的伙食太差了。
　　警察：你是用什么把围墙上的铁条弄断的？
. D4 r0 ]+ p, H7 j8 A* N0 u　　罪犯：中午的馒头。
　　
　　6、巴黎一位选民问一总统候选人：“‘失事’与‘不幸’有什么区别？”
/ _; f& ?8 X$ D. r7 y6 t　　总统候选人回答： “如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’；如果有人又把他救起来——这就是‘不幸’”
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% r1 |( K; }8 h　　7、一等女人，家里称霸；二等女人，在家吵架；三等女人，家中挨打；四等女人，煤气自杀。
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" X0 y  L0 l5 s5 o' }6 S( b8 \　　8、一美女去看牙医。看到手术器械，感到恐惧。嚷道：“我最害怕钻牙，我宁愿生孩子也不钻牙！”
　　男牙医不耐烦地对她说：“你要生孩子还是要钻牙，我都会帮你做。不过你还是 得选择一样，以便我好调整椅子的高度！”
　　
( u4 r2 m2 J3 K6 s7 F5 K/ G　　9、八戒躺在云层里想念嫦娥姐姐,忽然有一群母牛升了上来。吃惊的问道：“牛姐妹们，你们怎么也上天来了？”
8 m; g2 [! y0 z5 x( t5 t　　一母牛叹气答道：“下面那帮贪官污吏刚刚吃了牛鞭，喝了鹿
# c! {; T) e: a9 `, M9 k4 H  W+ H% g　　茸酒，就开始吹牛b，吹呀吹，就把我们给吹上天来了！”
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4 t9 F0 _/ a* M　　10、端午节买了粽子和舍友分享，一个家伙不吃，反问我们：知道粽子干嘛用的？如果你们还记得粽子的来历，就该知道粽子是用来喂王八的。
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: T+ U/ o' g2 K. p- k1 B　　11、一先生在河里洗澡后上岸，这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了，一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子我们会指控你性骚扰！”
* }; O+ O, [; D% L9 a　　男人不解地问：“为什么？”
　　女士答道：“你面前的桶根本就没有底！”
　　
) [' Q# v6 I0 f/ J  k8 y　　12、昨晚我作了个梦，梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。
　　那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！