转载] 性尴尬笑话

kokgog

  性尴尬笑话

6 _. X  c8 O  ?8 k初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！
　　
　　有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，靠，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。
　　
　　记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。 便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。呵呵
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% |" E- x% n& M# \/ k# |- A　　刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
　　
* G* ^8 \% k" |" k0 ~+ @" ^0 m1 k　　妹妹在她16岁的时候，有一天很慌张的来问我“姐，我好象怀孕了！”当时我吓坏了，赶紧追问她“发生过什么事？”她说“我今天和他牵手了！”我当时差点晕倒
　　
　　那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”，拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。。。。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀！” 放下电话，我们两个乐翻了天
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5 ~$ p. E- @' J3 V9 s* c( h　　曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,内向.一日,小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事:“你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了,为什么还没来例假呀?“同事顿时语塞.......
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　　我老公说他上高中的时候，有一个男同学说自己JJ有点痒，说可能得了阴道炎。在场的人喷饭中。。。。
　　
　　我有个亲弟弟比我小8岁，从小我带他一起玩，他身体不好妈妈不让他出去所以整天和我混一块，我上厕所什么的也不避他，初中时来月经，吓得要死，正好是暑假我和他2个在家里，我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净，只好一直坐在马桶上哭，他也吓坏了，（那时他7岁左右）我和他说姐姐快死了，得了尿毒症（那时有个邻居得这个病死的，我以为就是下面出血就是尿毒症）我们2个哭了一下午，妈妈下班，弟弟跑到门口去接，一边哭一边喊：妈妈，姐姐要死了，妈妈吓得赶快跑过来，问了我说不要紧的，然后找了卫生巾给我，弟弟问：姐姐怎么了啊？妈妈回答：姐姐天天坐着，屁股破了
　　
: Q( N, _/ n; u+ n/ `　　大一时，寑室合起来耍一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了！狂笑！！！！
　　
　　高考前的时候，我同学的班主任说：现在全体女生留下，女生就留下了。老师说：谁来例假了，就回家吃些乌鸡白凤丸，要不用避孕药也可以” 我同学回家说：“妈妈，我要乌鸡白风丸，然后她妈妈看电视没有听见，女孩以为妈妈没有反应，可能嫌贵。”然后女孩说：“那避孕药也可以！”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问：孩子，怎么了你 ？
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. t1 F5 Q+ X/ L5 J" b! E4 v! y　　大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！
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　　偶上高中时，一男同学讲的，那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视，正好是卫生巾的广告，是一美女在骑自行车，还念念有词：“怎么动都不怕”，于是同学的老叔就问：“什么是卫生巾啊？”，只听他老爸说：“可能是补胎的吧！”
　　
　　去年认识一18的小弟弟，他最强的事迹是在考场上没事干，就用大腿夹住DD摩擦，射了竟然！！还有，有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑，大家不解。他忍住笑说：“真他妈郁闷，我昨晚做梦把他干了！我想起他叫床的声音了！”我浑身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什么，手足相残啊！
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　　上高中时候，一女生闲的无聊，突然问我和同桌：“什么是**？”听后我们差点晕过去，情急之中,同桌解释到：**就是乌龟的脑袋！敷衍了之，说完，一群人喷血！
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: b- X' O. I) z4 q! M5 J　　高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键“，对着大家说，这是一个”太监“，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
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　　呵呵，俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸，好累。我关切地说，怎么啦，要不要上医院看看去？她说不用，我是来例假了。我纳闷：什么例假？寒?倩乖缋病Ｅ?汛缶健５较衷诨钩Ｄ么耸驴?彝嫘Α?
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/ r; ?7 K' n$ m( j( w　　和同事出去吃饭，男男女女一堆，喝白酒，从里面翻出一个新式的打火机，是有防止小孩子玩的那种，一群人好奇，把玩，有人问这有什么作用，我脱口而出：“不就是带了个保险套嘛！”说完，我就意识到不妙。果然饭桌上，数秒沉寂，我当时恨不得钻到桌子下面去........尴尬！！
　　
8 O) ]! b2 B6 I7 [3 X% z　　哈哈,又想起来一个,我和特别好的男生一同去小商品批发站,我看见透明的胸罩带.就趁他不注意时偷偷问多少钱,结果这个家伙是耳聪目明啊,听见了.我一看,反正你也看见了,决定买一个.结果在我讲价钱的时候,这个家伙问了一句:“这个是干吗的啊?头花吗?也不好看啊.“我晕死.老板也不行了
　　
　　我们三个女生到一个男生的城市玩，男生帮我们定了酒店，所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话：“X先生吗？需要特殊服务吗”。于是其中一个大姐怒了，抢过来电话就说：“等我服务完你再来！！！“。。。。。
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- o6 D6 j& r( N& z' L+ J　　有一次，偶向一男同志借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这么硬！别的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒，说昨晚停电。。。。尴尬中
　　
$ |7 S: }2 s# i) C" N　　14岁那年，身体开始发育，小肚子有点凸了，以为自己怀孕了，成天痛苦担心得不行，时刻在想为什么会怀孕，那时好象在书上看过，通过空气传播也可能导致怀孕。那时正好月经也来了，买卫生纸时上面有“妇女用品”几个字，当时想，不得了啊，我怎么就成了妇女了呢，而且怀孕了，当时死的念头都有了。后来不知道过了多久，才摆脱那份痛苦担心。
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初中的时候去崂山玩，山里老乡卖虎鞭，我问爸爸，什么叫虎鞭啊，爸爸无奈说，虎鞭啊，就是老虎的尾巴。上大学后，宿舍女生聊天，说某家给儿子补阳，给喝狗鞭汤，我就说，不会吧，尾巴煮汤是何道理啊？ 遭全宿舍谴责，说我玩清纯。我冤啊，老爸害我····
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5 k0 |& a7 g/ m+ ?' q　　一次和LG看电影，电影到一半LG突然摸我，让我也摸他。后来他把我的手放到他短裤里，因为是夏天穿的很少，一下他就硬硬的。这时候，一个工作人员带人来找座位，手电一照，我们……那位大姐傻楞的看着，为了掩饰尴尬，我小声对大姐说了一句“您看什么呢？我LG是给我看的。”后来我和老公笑成一团^_^
　　
- O' v" H, ^/ e　　我上学时有一个同宿舍的哥们，夏天睡午觉，因为太热穿了内裤睡在了地板上。下午快上课的时候除他外我们都睡醒坐起来喝水，他仍然在熟睡。我们看到他的dd挺的直直的，就小声说这家伙肯定在做美梦呢。我们正在议论，就看到那个帐篷顶一下子湿了，dd还一翘一翘的。我们暴笑，把那哥们笑醒了。当他知道怎么回事后，红着脸疯了似的到处找内裤。
　　
　　呵呵~有次我刚从WC出来~有个大伯看了我一眼就狂奔进去~接着就听见里面的的女生尖叫~我还想“还好~我在色狼进去之前出来了~”
, A& x7 R+ v; \　　回去说个老妈听~老妈拿个镜子给我照~（当时还是个没发育小女孩~头发剪的很短又穿运动装）~根据老妈分析~想来大伯当时很急~又分不清楚哪边是男~看见个小男生从那里出来就冲进去了~
　　
　　大一时和一个同学大街上溜达，同学边走边给我讲他最近看的一个A片里的情节，说的有声有色，我听的起了反应，忍不住跟他说歇会吧，我的JJ直了走不了，他说行啊，我的也直了，正好缓一缓。
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　　刚结婚，在同学录上看到了班花的QQ并联系上；大概是第二次聊天吧，了解到班花在北京单身工作，我们就互相寒暄了几句；忽然，班花下线，我家的电话骤然响起，一看来电，是班花的，因都是大学同学，老婆接了电话，过了几分钟，老婆一路小跑到我面前，摸我的头，楞楞的看者我，我大惑？？老婆轻轻的说：我们性生活不和谐吗？去找班花诉苦了啊！！我大惊！忙解释，并打开聊天记录一示清白，哪知，一看到我发过去的最后一句话，我晕倒在地！！我本来是想对班花说：你离家多长时间了？哪知道当时QQ说话的人多，为了快速，“离家”两个字连打，发过去的话变成了：你例假多长时间了？晕SSS！！什么烂智能ABC啊，害的我说尽了好话，并现场示范，老婆终于开怀大笑，但是罚我为她买了一套“华歌尔”，郁闷！！现在我坚持练习五笔，累~~~~~~~
　　
　　记得今年8月份老公去外地出差，我闲着没事也跟着去了。当天晚上吃完饭逛得比较晚了才想起没买TT，超市早关门了，只有去药店，进门后导购小姐非常热情，可我们俩谁都不好意思搭理她，只有四处张望，打算自己找，结果小姐心领神会，马上说“您需要的东西在这边，请跟我来”我们半信半疑跟过去，果然是我们要的东西……呵呵，真聪明！

owlco

没碰到过这些事

kokgog

自己战个板凳

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初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！
　　
　　有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，靠，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。
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　　记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。 便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。呵呵
　　
　　刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
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　　妹妹在她16岁的时候，有一天很慌张的来问我“姐，我好象怀孕了！”当时我吓坏了，赶紧追问她“发生过什么事？”她说“我今天和他牵手了！”我当时差点晕倒
　　
　　那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”，拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。。。。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀！” 放下电话，我们两个乐翻了天
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　　曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,内向.一日,小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事:“你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了,为什么还没来例假呀?“同事顿时语塞.......
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. `8 E& s4 r8 D; ?" W( n; \6 ~　　我老公说他上高中的时候，有一个男同学说自己JJ有点痒，说可能得了阴道炎。在场的人喷饭中。。。。
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- v6 P$ A* I! c9 S0 r3 V+ g　　我有个亲弟弟比我小8岁，从小我带他一起玩，他身体不好妈妈不让他出去所以整天和我混一块，我上厕所什么的也不避他，初中时来月经，吓得要死，正好是暑假我和他2个在家里，我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净，只好一直坐在马桶上哭，他也吓坏了，（那时他7岁左右）我和他说姐姐快死了，得了尿毒症（那时有个邻居得这个病死的，我以为就是下面出血就是尿毒症）我们2个哭了一下午，妈妈下班，弟弟跑到门口去接，一边哭一边喊：妈妈，姐姐要死了，妈妈吓得赶快跑过来，问了我说不要紧的，然后找了卫生巾给我，弟弟问：姐姐怎么了啊？妈妈回答：姐姐天天坐着，屁股破了
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　　大一时，寑室合起来耍一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了！狂笑！！！！
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+ P* }/ r/ X8 m2 s' ?　　高考前的时候，我同学的班主任说：现在全体女生留下，女生就留下了。老师说：谁来例假了，就回家吃些乌鸡白凤丸，要不用避孕药也可以” 我同学回家说：“妈妈，我要乌鸡白风丸，然后她妈妈看电视没有听见，女孩以为妈妈没有反应，可能嫌贵。”然后女孩说：“那避孕药也可以！”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问：孩子，怎么了你 ？
　　
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　　偶上高中时，一男同学讲的，那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视，正好是卫生巾的广告，是一美女在骑自行车，还念念有词：“怎么动都不怕”，于是同学的老叔就问：“什么是卫生巾啊？”，只听他老爸说：“可能是补胎的吧！”
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　　去年认识一18的小弟弟，他最强的事迹是在考场上没事干，就用大腿夹住DD摩擦，射了竟然！！还有，有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑，大家不解。他忍住笑说：“真他妈郁闷，我昨晚做梦把他干了！我想起他叫床的声音了！”我浑身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什么，手足相残啊！
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　　上高中时候，一女生闲的无聊，突然问我和同桌：“什么是**？”听后我们差点晕过去，情急之中,同桌解释到：**就是乌龟的脑袋！敷衍了之，说完，一群人喷血！
　　
　　高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键“，对着大家说，这是一个”太监“，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
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　　呵呵，俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸，好累。我关切地说，怎么啦，要不要上医院看看去？她说不用，我是来例假了。我纳闷：什么例假？寒?倩乖缋病Ｅ?汛缶健５较衷诨钩Ｄ么耸驴?彝嫘Α?
　　
　　和同事出去吃饭，男男女女一堆，喝白酒，从里面翻出一个新式的打火机，是有防止小孩子玩的那种，一群人好奇，把玩，有人问这有什么作用，我脱口而出：“不就是带了个保险套嘛！”说完，我就意识到不妙。果然饭桌上，数秒沉寂，我当时恨不得钻到桌子下面去........尴尬！！
　　
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　　14岁那年，身体开始发育，小肚子有点凸了，以为自己怀孕了，成天痛苦担心得不行，时刻在想为什么会怀孕，那时好象在书上看过，通过空气传播也可能导致怀孕。那时正好月经也来了，买卫生纸时上面有“妇女用品”几个字，当时想，不得了啊，我怎么就成了妇女了呢，而且怀孕了，当时死的念头都有了。后来不知道过了多久，才摆脱那份痛苦担心。

初中的时候去崂山玩，山里老乡卖虎鞭，我问爸爸，什么叫虎鞭啊，爸爸无奈说，虎鞭啊，就是老虎的尾巴。上大学后，宿舍女生聊天，说某家给儿子补阳，给喝狗鞭汤，我就说，不会吧，尾巴煮汤是何道理啊？ 遭全宿舍谴责，说我玩清纯。我冤啊，老爸害我····
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　　一次和LG看电影，电影到一半LG突然摸我，让我也摸他。后来他把我的手放到他短裤里，因为是夏天穿的很少，一下他就硬硬的。这时候，一个工作人员带人来找座位，手电一照，我们……那位大姐傻楞的看着，为了掩饰尴尬，我小声对大姐说了一句“您看什么呢？我LG是给我看的。”后来我和老公笑成一团^_^
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　　呵呵~有次我刚从WC出来~有个大伯看了我一眼就狂奔进去~接着就听见里面的的女生尖叫~我还想“还好~我在色狼进去之前出来了~”
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　　大一时和一个同学大街上溜达，同学边走边给我讲他最近看的一个A片里的情节，说的有声有色，我听的起了反应，忍不住跟他说歇会吧，我的JJ直了走不了，他说行啊，我的也直了，正好缓一缓。
　　
) n; W) j; ^# n3 d! J, |& ^　　刚结婚，在同学录上看到了班花的QQ并联系上；大概是第二次聊天吧，了解到班花在北京单身工作，我们就互相寒暄了几句；忽然，班花下线，我家的电话骤然响起，一看来电，是班花的，因都是大学同学，老婆接了电话，过了几分钟，老婆一路小跑到我面前，摸我的头，楞楞的看者我，我大惑？？老婆轻轻的说：我们性生活不和谐吗？去找班花诉苦了啊！！我大惊！忙解释，并打开聊天记录一示清白，哪知，一看到我发过去的最后一句话，我晕倒在地！！我本来是想对班花说：你离家多长时间了？哪知道当时QQ说话的人多，为了快速，“离家”两个字连打，发过去的话变成了：你例假多长时间了？晕SSS！！什么烂智能ABC啊，害的我说尽了好话，并现场示范，老婆终于开怀大笑，但是罚我为她买了一套“华歌尔”，郁闷！！现在我坚持练习五笔，累~~~~~~~
　　
　　记得今年8月份老公去外地出差，我闲着没事也跟着去了。当天晚上吃完饭逛得比较晚了才想起没买TT，超市早关门了，只有去药店，进门后导购小姐非常热情，可我们俩谁都不好意思搭理她，只有四处张望，打算自己找，结果小姐心领神会，马上说“您需要的东西在这边，请跟我来”我们半信半疑跟过去，果然是我们要的东西……呵呵，真聪明！