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发表于 2005 年 4 月 4 日 07:24:48 | 显示全部楼层 |阅读模式

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  性尴尬笑话 ; y; _# u. \1 B9 g) e9 d

6 _. X  c8 O  ?8 k初中时,一个男生想抄一个女生的作业,怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来有一个卫生巾,他惊讶地说:哇!好大的一个创可贴啊!   A/ R) d; ^- j! v/ d4 f/ I% `
   0 c  k9 r+ B! ?$ p
  有次我单位的老大说要表演吹笛子,可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他,呵呵,一沾口水就化了。老大说,靠,笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。 ; Q/ F5 a6 \! y8 x6 R% @
   $ n. z0 N) j. I: ~& _, Q
  记得在幼儿园的时候有个小女孩问我:“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机,她便问我什么是小机机,我就拿出来给她看,然后她说为什么她没有,我不信,结果脱了她的裤子找了半天,最后得出个结论:她是怪物。 便跑去告诉老师,结果老师一顿大笑。呵呵
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% |" E- x% n& M# \/ k# |- A  刚上班那阵儿,到很远的地方出差,第一次请人吃饭,酒足饭饱之后,我问服务员,有卫生巾没有?服务员眼睛瞪得贼大,什么?我有重复了一遍,卫生巾!服务员满脸通红说我们这里没有,您需要的话我们的去买,我心里纳闷,饭店没有卫生巾,搞错没有,那就去买吧,过了好一会儿,服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐,我考,其实我想说的是餐巾纸,喝多了。 & N! [# _; o0 A- Q9 w* @8 S# q2 f
  
* G* ^8 \% k" |" k0 ~+ @" ^0 m1 k  妹妹在她16岁的时候,有一天很慌张的来问我“姐,我好象怀孕了!”当时我吓坏了,赶紧追问她“发生过什么事?”她说“我今天和他牵手了!”我当时差点晕倒 ! u6 ]  B* b0 }7 [  {- x! b+ O
   4 i& S% `. S1 m0 O, y! ]1 I0 G
  那年和一同事去广交会,在饭店里经常被小姐电话骚扰,不胜其烦,很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种),于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰:“请问需要小姐吗?”,拒绝后我们忿忿不平,于是同事拨电话回去,接电话的果然是刚才那个小姐,同事一本正经压低声音:“请问需要先生吗?”。。。。估计小姐从来没有遇上过这种情形,大约停顿了几秒钟后恼怒的说:“要,要你个头呀!” 放下电话,我们两个乐翻了天
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5 ~$ p. E- @' J3 V9 s* c( h  曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,内向.一日,小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事:“你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了,为什么还没来例假呀?“同事顿时语塞.......
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  我老公说他上高中的时候,有一个男同学说自己JJ有点痒,说可能得了阴道炎。在场的人喷饭中。。。。 . h, K; d/ G1 ?  L* q: D; t: _
   % g3 d) X' V' ~4 F
  我有个亲弟弟比我小8岁,从小我带他一起玩,他身体不好妈妈不让他出去所以整天和我混一块,我上厕所什么的也不避他,初中时来月经,吓得要死,正好是暑假我和他2个在家里,我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净,只好一直坐在马桶上哭,他也吓坏了,(那时他7岁左右)我和他说姐姐快死了,得了尿毒症(那时有个邻居得这个病死的,我以为就是下面出血就是尿毒症)我们2个哭了一下午,妈妈下班,弟弟跑到门口去接,一边哭一边喊:妈妈,姐姐要死了,妈妈吓得赶快跑过来,问了我说不要紧的,然后找了卫生巾给我,弟弟问:姐姐怎么了啊?妈妈回答:姐姐天天坐着,屁股破了 ; @2 ~; V* K! H' E% a, Z* P# [. c
  
: Q( N, _/ n; u+ n/ `  大一时,寑室合起来耍一个老实人。问:你还是不是处男?答:当然是了。问:那你的处男膜还在吗?反问:男人也有膜?在哪?众人追问:难不成你的处男膜不在了?惊答:当然在了!狂笑!!!! $ A: V" N/ \  a1 S: k3 Q
   + U; u5 O" q# w2 B1 F, M8 w
  高考前的时候,我同学的班主任说:现在全体女生留下,女生就留下了。老师说:谁来例假了,就回家吃些乌鸡白凤丸,要不用避孕药也可以” 我同学回家说:“妈妈,我要乌鸡白风丸,然后她妈妈看电视没有听见,女孩以为妈妈没有反应,可能嫌贵。”然后女孩说:“那避孕药也可以!”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问:孩子,怎么了你 ?
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. t1 F5 Q+ X/ L5 J" b! E4 v! y  大学时一同学,夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服,那mm还真大方,不但不尴尬还上下打量了他两眼,把他闹了个大红脸,赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢,到寝室门口他毫不犹豫地推门就进,进去后立刻傻那块了,里面正开班会呢,男男女女坐了一大堆,辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去!
, O  n* A( v) N& N: Z   * n" _" N  _( u: @/ V5 S) `
  偶上高中时,一男同学讲的,那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视,正好是卫生巾的广告,是一美女在骑自行车,还念念有词:“怎么动都不怕”,于是同学的老叔就问:“什么是卫生巾啊?”,只听他老爸说:“可能是补胎的吧!” ( Y0 p* t+ W1 {# j' O" m8 `6 ^
   ; }0 G# d# v" l, M/ y
  去年认识一18的小弟弟,他最强的事迹是在考场上没事干,就用大腿夹住DD摩擦,射了竟然!!还有,有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑,大家不解。他忍住笑说:“真他妈郁闷,我昨晚做梦把他干了!我想起他叫床的声音了!”我浑身都是汗啊!!!也不知道他一天到晚在想些什么,手足相残啊!
! X$ l. g# U( f  M" \; h   ; V' n/ d# O& |6 {! @9 t
  上高中时候,一女生闲的无聊,突然问我和同桌:“什么是**?”听后我们差点晕过去,情急之中,同桌解释到:**就是乌龟的脑袋!敷衍了之,说完,一群人喷血!
# l5 z* Z) s4 `+ G8 t, @, s* [' M  
: b- X' O. I) z4 q! M5 J  高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键“,对着大家说,这是一个”太监“,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。
8 X/ [9 A+ n, W* T: z+ a4 I   ' X) t+ E/ H9 _8 G, i% ~
  呵呵,俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸,好累。我关切地说,怎么啦,要不要上医院看看去?她说不用,我是来例假了。我纳闷:什么例假?寒?倩乖缋病E?汛缶健5较衷诨钩D么耸驴?彝嫘Α?
/ y0 |1 z' p2 y  T) K  
/ r; ?7 K' n$ m( j( w  和同事出去吃饭,男男女女一堆,喝白酒,从里面翻出一个新式的打火机,是有防止小孩子玩的那种,一群人好奇,把玩,有人问这有什么作用,我脱口而出:“不就是带了个保险套嘛!”说完,我就意识到不妙。果然饭桌上,数秒沉寂,我当时恨不得钻到桌子下面去........尴尬!! 3 I7 W2 C! w" {6 ?6 E3 x5 \. I
  
8 O) ]! b2 B6 I7 [3 X% z  哈哈,又想起来一个,我和特别好的男生一同去小商品批发站,我看见透明的胸罩带.就趁他不注意时偷偷问多少钱,结果这个家伙是耳聪目明啊,听见了.我一看,反正你也看见了,决定买一个.结果在我讲价钱的时候,这个家伙问了一句:“这个是干吗的啊?头花吗?也不好看啊.“我晕死.老板也不行了 % _2 T6 P$ p1 W& U9 x
   6 ?8 ?$ z! y: c; @" s) F* ~
  我们三个女生到一个男生的城市玩,男生帮我们定了酒店,所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话:“X先生吗?需要特殊服务吗”。于是其中一个大姐怒了,抢过来电话就说:“等我服务完你再来!!!“。。。。。
% [7 k! Y1 ~: h: v1 S  
- o6 D6 j& r( N& z' L+ J  有一次,偶向一男同志借指甲刀,他在打游戏,让偶自己在他裤兜里拿,偶在他兜里摸到一长硬物,说到,你里面是什么东西呀,这么硬!别的同事愣了一下,都哄堂大笑。偶成了红苹果,那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒,说昨晚停电。。。。尴尬中 4 d' j: R6 J  e* L, S
  
$ |7 S: }2 s# i) C" N  14岁那年,身体开始发育,小肚子有点凸了,以为自己怀孕了,成天痛苦担心得不行,时刻在想为什么会怀孕,那时好象在书上看过,通过空气传播也可能导致怀孕。那时正好月经也来了,买卫生纸时上面有“妇女用品”几个字,当时想,不得了啊,我怎么就成了妇女了呢,而且怀孕了,当时死的念头都有了。后来不知道过了多久,才摆脱那份痛苦担心。
) L: r7 P( }" y# A) z$ I  {3 ~" T0 j6 s, B  W. g6 U& a
初中的时候去崂山玩,山里老乡卖虎鞭,我问爸爸,什么叫虎鞭啊,爸爸无奈说,虎鞭啊,就是老虎的尾巴。上大学后,宿舍女生聊天,说某家给儿子补阳,给喝狗鞭汤,我就说,不会吧,尾巴煮汤是何道理啊? 遭全宿舍谴责,说我玩清纯。我冤啊,老爸害我····
" h/ q  r( K0 C8 _1 z: k& Z0 ^  
5 k0 |& a7 g/ m+ ?' q  一次和LG看电影,电影到一半LG突然摸我,让我也摸他。后来他把我的手放到他短裤里,因为是夏天穿的很少,一下他就硬硬的。这时候,一个工作人员带人来找座位,手电一照,我们……那位大姐傻楞的看着,为了掩饰尴尬,我小声对大姐说了一句“您看什么呢?我LG是给我看的。”后来我和老公笑成一团^_^ $ c1 d6 e  d5 w
  
- O' v" H, ^/ e  我上学时有一个同宿舍的哥们,夏天睡午觉,因为太热穿了内裤睡在了地板上。下午快上课的时候除他外我们都睡醒坐起来喝水,他仍然在熟睡。我们看到他的dd挺的直直的,就小声说这家伙肯定在做美梦呢。我们正在议论,就看到那个帐篷顶一下子湿了,dd还一翘一翘的。我们暴笑,把那哥们笑醒了。当他知道怎么回事后,红着脸疯了似的到处找内裤。 . S0 v' Q. H6 k
   ; m! _; o5 \: c7 [" O! ~& G
  呵呵~有次我刚从WC出来~有个大伯看了我一眼就狂奔进去~接着就听见里面的的女生尖叫~我还想“还好~我在色狼进去之前出来了~”
, A& x7 R+ v; \  回去说个老妈听~老妈拿个镜子给我照~(当时还是个没发育小女孩~头发剪的很短又穿运动装)~根据老妈分析~想来大伯当时很急~又分不清楚哪边是男~看见个小男生从那里出来就冲进去了~ ( m5 U$ Q- k6 @1 L; M# a% T  S
   6 j1 @8 q9 ?4 L4 R$ ~
  大一时和一个同学大街上溜达,同学边走边给我讲他最近看的一个A片里的情节,说的有声有色,我听的起了反应,忍不住跟他说歇会吧,我的JJ直了走不了,他说行啊,我的也直了,正好缓一缓。
( `* g7 o" ]* R% k/ p   ; u, z+ ]- F4 j1 r0 `7 c
  刚结婚,在同学录上看到了班花的QQ并联系上;大概是第二次聊天吧,了解到班花在北京单身工作,我们就互相寒暄了几句;忽然,班花下线,我家的电话骤然响起,一看来电,是班花的,因都是大学同学,老婆接了电话,过了几分钟,老婆一路小跑到我面前,摸我的头,楞楞的看者我,我大惑??老婆轻轻的说:我们性生活不和谐吗?去找班花诉苦了啊!!我大惊!忙解释,并打开聊天记录一示清白,哪知,一看到我发过去的最后一句话,我晕倒在地!!我本来是想对班花说:你离家多长时间了?哪知道当时QQ说话的人多,为了快速,“离家”两个字连打,发过去的话变成了:你例假多长时间了?晕SSS!!什么烂智能ABC啊,害的我说尽了好话,并现场示范,老婆终于开怀大笑,但是罚我为她买了一套“华歌尔”,郁闷!!现在我坚持练习五笔,累~~~~~~~ 7 i, l3 O+ C7 G$ ?, J9 u5 a
   4 ]. Q& N1 k; ?9 W
  记得今年8月份老公去外地出差,我闲着没事也跟着去了。当天晚上吃完饭逛得比较晚了才想起没买TT,超市早关门了,只有去药店,进门后导购小姐非常热情,可我们俩谁都不好意思搭理她,只有四处张望,打算自己找,结果小姐心领神会,马上说“您需要的东西在这边,请跟我来”我们半信半疑跟过去,果然是我们要的东西……呵呵,真聪明!
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发表于 2005 年 4 月 5 日 01:13:25 | 显示全部楼层
【腾讯云】2核2G云服务器新老同享 99元/年,续费同价
没碰到过这些事
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 楼主| 发表于 2005 年 4 月 5 日 08:38:10 | 显示全部楼层
自己战个板凳
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 楼主| 发表于 2005 年 4 月 4 日 07:24:48 | 显示全部楼层

转载] 性尴尬笑话

  性尴尬笑话
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初中时,一个男生想抄一个女生的作业,怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来有一个卫生巾,他惊讶地说:哇!好大的一个创可贴啊! ) ^+ Z- P* P' o9 n& _4 P$ |
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  有次我单位的老大说要表演吹笛子,可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他,呵呵,一沾口水就化了。老大说,靠,笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。
1 q( Q' x4 F/ T( [: K" ^+ U   * D  X6 \* K! S+ l4 R
  记得在幼儿园的时候有个小女孩问我:“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机,她便问我什么是小机机,我就拿出来给她看,然后她说为什么她没有,我不信,结果脱了她的裤子找了半天,最后得出个结论:她是怪物。 便跑去告诉老师,结果老师一顿大笑。呵呵 $ B6 J$ p- r- F7 z* V
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  刚上班那阵儿,到很远的地方出差,第一次请人吃饭,酒足饭饱之后,我问服务员,有卫生巾没有?服务员眼睛瞪得贼大,什么?我有重复了一遍,卫生巾!服务员满脸通红说我们这里没有,您需要的话我们的去买,我心里纳闷,饭店没有卫生巾,搞错没有,那就去买吧,过了好一会儿,服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐,我考,其实我想说的是餐巾纸,喝多了。
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  妹妹在她16岁的时候,有一天很慌张的来问我“姐,我好象怀孕了!”当时我吓坏了,赶紧追问她“发生过什么事?”她说“我今天和他牵手了!”我当时差点晕倒 " s7 ~# ]/ w1 \# l" z8 k
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  那年和一同事去广交会,在饭店里经常被小姐电话骚扰,不胜其烦,很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种),于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰:“请问需要小姐吗?”,拒绝后我们忿忿不平,于是同事拨电话回去,接电话的果然是刚才那个小姐,同事一本正经压低声音:“请问需要先生吗?”。。。。估计小姐从来没有遇上过这种情形,大约停顿了几秒钟后恼怒的说:“要,要你个头呀!” 放下电话,我们两个乐翻了天
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  曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,内向.一日,小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事:“你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了,为什么还没来例假呀?“同事顿时语塞.......
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- v6 P$ A* I! c9 S0 r3 V+ g  我有个亲弟弟比我小8岁,从小我带他一起玩,他身体不好妈妈不让他出去所以整天和我混一块,我上厕所什么的也不避他,初中时来月经,吓得要死,正好是暑假我和他2个在家里,我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净,只好一直坐在马桶上哭,他也吓坏了,(那时他7岁左右)我和他说姐姐快死了,得了尿毒症(那时有个邻居得这个病死的,我以为就是下面出血就是尿毒症)我们2个哭了一下午,妈妈下班,弟弟跑到门口去接,一边哭一边喊:妈妈,姐姐要死了,妈妈吓得赶快跑过来,问了我说不要紧的,然后找了卫生巾给我,弟弟问:姐姐怎么了啊?妈妈回答:姐姐天天坐着,屁股破了
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  大一时,寑室合起来耍一个老实人。问:你还是不是处男?答:当然是了。问:那你的处男膜还在吗?反问:男人也有膜?在哪?众人追问:难不成你的处男膜不在了?惊答:当然在了!狂笑!!!!
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+ P* }/ r/ X8 m2 s' ?  高考前的时候,我同学的班主任说:现在全体女生留下,女生就留下了。老师说:谁来例假了,就回家吃些乌鸡白凤丸,要不用避孕药也可以” 我同学回家说:“妈妈,我要乌鸡白风丸,然后她妈妈看电视没有听见,女孩以为妈妈没有反应,可能嫌贵。”然后女孩说:“那避孕药也可以!”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问:孩子,怎么了你 ? - b, e3 @) V& b5 x8 N$ Q$ O3 n
  
# h/ v) c1 l2 C+ C; L; P( v  大学时一同学,夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服,那mm还真大方,不但不尴尬还上下打量了他两眼,把他闹了个大红脸,赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢,到寝室门口他毫不犹豫地推门就进,进去后立刻傻那块了,里面正开班会呢,男男女女坐了一大堆,辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去! 9 [+ {4 E- Q4 a2 @7 }' X
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  偶上高中时,一男同学讲的,那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视,正好是卫生巾的广告,是一美女在骑自行车,还念念有词:“怎么动都不怕”,于是同学的老叔就问:“什么是卫生巾啊?”,只听他老爸说:“可能是补胎的吧!”
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  去年认识一18的小弟弟,他最强的事迹是在考场上没事干,就用大腿夹住DD摩擦,射了竟然!!还有,有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑,大家不解。他忍住笑说:“真他妈郁闷,我昨晚做梦把他干了!我想起他叫床的声音了!”我浑身都是汗啊!!!也不知道他一天到晚在想些什么,手足相残啊!
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  上高中时候,一女生闲的无聊,突然问我和同桌:“什么是**?”听后我们差点晕过去,情急之中,同桌解释到:**就是乌龟的脑袋!敷衍了之,说完,一群人喷血! # y: T& G4 x1 s* P
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  高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键“,对着大家说,这是一个”太监“,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。
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  呵呵,俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸,好累。我关切地说,怎么啦,要不要上医院看看去?她说不用,我是来例假了。我纳闷:什么例假?寒?倩乖缋病E?汛缶健5较衷诨钩D么耸驴?彝嫘Α? 8 S- r5 K7 T6 p4 L4 F& A
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  和同事出去吃饭,男男女女一堆,喝白酒,从里面翻出一个新式的打火机,是有防止小孩子玩的那种,一群人好奇,把玩,有人问这有什么作用,我脱口而出:“不就是带了个保险套嘛!”说完,我就意识到不妙。果然饭桌上,数秒沉寂,我当时恨不得钻到桌子下面去........尴尬!! / A8 y  X6 N2 q& _( N; z% R
  
+ O4 T3 g% X; }7 `7 y  i/ S8 N9 {  @  哈哈,又想起来一个,我和特别好的男生一同去小商品批发站,我看见透明的胸罩带.就趁他不注意时偷偷问多少钱,结果这个家伙是耳聪目明啊,听见了.我一看,反正你也看见了,决定买一个.结果在我讲价钱的时候,这个家伙问了一句:“这个是干吗的啊?头花吗?也不好看啊.“我晕死.老板也不行了 , z( B6 x% B, d  q+ ?) a/ X- V7 Q( x
  
4 x) v; V3 H! u7 c7 R1 A, s8 Z" q" i  我们三个女生到一个男生的城市玩,男生帮我们定了酒店,所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话:“X先生吗?需要特殊服务吗”。于是其中一个大姐怒了,抢过来电话就说:“等我服务完你再来!!!“。。。。。
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  14岁那年,身体开始发育,小肚子有点凸了,以为自己怀孕了,成天痛苦担心得不行,时刻在想为什么会怀孕,那时好象在书上看过,通过空气传播也可能导致怀孕。那时正好月经也来了,买卫生纸时上面有“妇女用品”几个字,当时想,不得了啊,我怎么就成了妇女了呢,而且怀孕了,当时死的念头都有了。后来不知道过了多久,才摆脱那份痛苦担心。 . e5 k: h- f" ?' ^  M
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初中的时候去崂山玩,山里老乡卖虎鞭,我问爸爸,什么叫虎鞭啊,爸爸无奈说,虎鞭啊,就是老虎的尾巴。上大学后,宿舍女生聊天,说某家给儿子补阳,给喝狗鞭汤,我就说,不会吧,尾巴煮汤是何道理啊? 遭全宿舍谴责,说我玩清纯。我冤啊,老爸害我····
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  一次和LG看电影,电影到一半LG突然摸我,让我也摸他。后来他把我的手放到他短裤里,因为是夏天穿的很少,一下他就硬硬的。这时候,一个工作人员带人来找座位,手电一照,我们……那位大姐傻楞的看着,为了掩饰尴尬,我小声对大姐说了一句“您看什么呢?我LG是给我看的。”后来我和老公笑成一团^_^
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  我上学时有一个同宿舍的哥们,夏天睡午觉,因为太热穿了内裤睡在了地板上。下午快上课的时候除他外我们都睡醒坐起来喝水,他仍然在熟睡。我们看到他的dd挺的直直的,就小声说这家伙肯定在做美梦呢。我们正在议论,就看到那个帐篷顶一下子湿了,dd还一翘一翘的。我们暴笑,把那哥们笑醒了。当他知道怎么回事后,红着脸疯了似的到处找内裤。
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  呵呵~有次我刚从WC出来~有个大伯看了我一眼就狂奔进去~接着就听见里面的的女生尖叫~我还想“还好~我在色狼进去之前出来了~”
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  大一时和一个同学大街上溜达,同学边走边给我讲他最近看的一个A片里的情节,说的有声有色,我听的起了反应,忍不住跟他说歇会吧,我的JJ直了走不了,他说行啊,我的也直了,正好缓一缓。 1 l& Q$ K+ R: l: E' B/ R) A
  
) n; W) j; ^# n3 d! J, |& ^  刚结婚,在同学录上看到了班花的QQ并联系上;大概是第二次聊天吧,了解到班花在北京单身工作,我们就互相寒暄了几句;忽然,班花下线,我家的电话骤然响起,一看来电,是班花的,因都是大学同学,老婆接了电话,过了几分钟,老婆一路小跑到我面前,摸我的头,楞楞的看者我,我大惑??老婆轻轻的说:我们性生活不和谐吗?去找班花诉苦了啊!!我大惊!忙解释,并打开聊天记录一示清白,哪知,一看到我发过去的最后一句话,我晕倒在地!!我本来是想对班花说:你离家多长时间了?哪知道当时QQ说话的人多,为了快速,“离家”两个字连打,发过去的话变成了:你例假多长时间了?晕SSS!!什么烂智能ABC啊,害的我说尽了好话,并现场示范,老婆终于开怀大笑,但是罚我为她买了一套“华歌尔”,郁闷!!现在我坚持练习五笔,累~~~~~~~ $ }* E6 e; v7 {  Y* A+ b  w
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  记得今年8月份老公去外地出差,我闲着没事也跟着去了。当天晚上吃完饭逛得比较晚了才想起没买TT,超市早关门了,只有去药店,进门后导购小姐非常热情,可我们俩谁都不好意思搭理她,只有四处张望,打算自己找,结果小姐心领神会,马上说“您需要的东西在这边,请跟我来”我们半信半疑跟过去,果然是我们要的东西……呵呵,真聪明!
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