【爆笑】笑翻无数人的19条无敌笑话！

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1.一青年写信给一姑娘，却错把信中“姑娘”写成“姑妈”，姑娘十分生气，回信曰：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！”青年不服气，写信回敬曰：“妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？”
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　　2.一个老头从未乘过电梯。这天，他来到一个饭店，站在电梯门口看见一位老太太进了电梯，过了一会儿，电梯门又打开了，出来了一位年轻漂亮的姑娘，他惊喜过望地想：“哇，要是把我老婆带来就好了。”
　　
　　3.一天，一个老财主问小利斯神，“吃什么东西能让我儿子变得聪明？”
　　
+ S" t) i( F4 T8 `) [: q- G2 F% H0 B　　小利斯神闻言，叹息道，“唉，天生傻瓜一个！”
　　
　　老财主闻言大喜，连忙问道，“我到哪里能买来呢？”
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2 e5 V: Q& j* \4 c　　小利斯神闻言哭笑不得，“你站立的地方就有一个！”
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　　4.初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，老师没收了我的小说，然后大吼：把其它七本给我交出来!
　　
" N9 O& H# L  q7 M, k" @0 B, {0 a　　5.有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只进行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时，这和开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。
　　
　　“为什么你在不同的地方切这么多刀呢。”他痛苦而不安地问医生。
　　
0 _* P/ M( F7 l8 }0 z4 \' Z3 V, q　　“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”医生回答道。
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　　6.一个男人失恋了。朋友安慰他说：“没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。”
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　　“不，我不可能很快忘了她！”男人大喊：“我给她买了很多的东西都是分期付款的。”
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　　7.“先生，您迟到了。”电影院看门人对一个姗姗来迟的老人说，“电影早就开演了，我不能放您进去。”
　　
　　“您只要把门开一点小缝，”老人恳求道，“我悄悄地进去，不会影响别人的。”
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" k4 ]7 b9 A& {" }0 j' j　　“不行！”看门人十分紧张，“只要开一点小缝，观众就会挤出来跑掉了！”
　　
# U0 c  x; r& y2 ~* I0 ~4 @　　8.一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量体温，看着体温计，摇了摇头说：“嗬，40度。”
　　
　　这位世界纪录保持者听了，情绪大振：“那世界纪录是多少？”
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; [8 }. w7 z) J' S6 B' O* g　　9.一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都听到了铃声。
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% ]) z* T7 @8 ?; U8 q' M7 r4 A　　小孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”
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  o, D, e  R9 U, b6 m$ w　　老先生：“……”
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　　10.某甲对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。
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　　律师：那真是不可原谅，她去干什么？
　　
　　某甲：去把我拎回来！
　　
　　11.醉鬼甲：你醉了吗？
　　
　　醉鬼乙：没醉.
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) L- D. v( ?  t% f　　醉鬼甲：你说你没醉啊你说话舌头都短啦!
　　
　　醉鬼乙：你的舌头也不长了!
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2 e2 B2 n- j6 e4 n' i  i& J0 ]. l　　醉鬼甲：你说你没醉是吧！好！（顺手拿出一个手电筒）
　　
5 g8 _# w  }  d/ o- G- p7 J　　醉鬼乙：干甚么？
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　　醉鬼甲：（把手电筒打开）你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗？
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0 r) v& W9 T( L0 h3 O! J. @　　醉鬼甲：你要是没醉就顺着这光柱给我爬上去.
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　　醉鬼乙：你别唬我，我懂！等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎么办啊？
　　
8 A- x- ^( b6 w: l' f, L( Q　　12.一天我上了公交车又看见了那个漂亮的MM,这时我给她传了一个纸条,纸上说：和我交个朋友好不好，如果好就写上你的联系地址传回来，如果不好就打开车窗让它随风飘去吧….
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2 v# t0 {/ R! z# p　　一会儿那张纸条传了回来,我欣喜的打开一看:对不起,车窗打不开.
　　
　　13.皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自居。
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$ v' D; e5 |1 x0 X5 Q: N$ u　　有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！”
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9 g% M6 g) g$ M5 G) m　　皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美呀！”
　　
- A! s% u0 ]+ x& D: V9 E　　“哦——！那大好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎一模一样的女儿嫁给你好吗？”
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/ I2 ~. H% q: l/ K- I　　14.企业人事部的员工李某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“李某在吗？”李某同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他什么时候去的？”“上礼拜。”朋友：“我都不知道…也没送他一程…”同事：“没关系啊，下去找他不就好了？”
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1 K% s! ~6 @9 w8 F/ h8 {　　15.一位先生去考驾照。口试时，主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”那位先生不假思索的回答：“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”主考官大声训斥道：“你应该刹车！！”
　　
. Y* D$ l" k& G# t( g$ f- V　　16.小明接了个大工程，要造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万。总算做完了。结果人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。原来......小明把图纸看反了，人家是要挖一口井！
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　　17.两个年轻的神父同骑一辆自行车在路上飞驰，速度快得惊人；被Jc拦住。
　　
　　“你们不觉得太快了一点吗？”Jc问他们。
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　　“不，我们觉得一点也不快。”神父一同辩解道。
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5 v' B/ i- D2 A6 R% ]) z$ R　　“可是，如果你们照这样的速度要出事故的！”
　　
　　“不用怕，孩子，天主和我们同在。”一个神父说。
　　
/ g: V" |6 P2 \# r6 v　　“如此说来，我更要罚你们的钱，因为三人不能同骑一辆自行车。”
　　
+ B. ^7 c8 W- M　　18.机长和一位正在看杂志的空姐搭讪说：“我问你一个问题，你回答不上来，你就给我5块钱的人民币；你问我一个问题，我回答不上来，我就给你100元钱的人民币。”空姐放下杂志默许。”
　　
　　机长开始问了：“波音747的巡航速度是多少？”
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) q# i# L! R4 ^3 u- D, Q/ K/ P　　空姐想了一下，掏出5元钱给机长。
　　
　　机长得意地问：“该你了。”
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　　空姐问：“3个眼睛，4个鼻子，5个嘴巴，6个耳朵，还长尾巴，是什么？”
　　
9 T1 P1 u% o4 l% s1 C) H6 t2 ?　　机长想了半天，也没想出来，就掏出100块钱给空姐。
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　　空姐马上收起了100块钱。
　　
　　机长觉得很不服气，就问：“答案是什么?”
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, |8 |* w, k5 D2 N% {( F/ e$ Q　　空姐马上掏出5块钱给机长，接着又看起了杂志。
　　
8 D' `; N' K# q, K$ y- M　　19.妈妈对涉世未深的女儿说:"如果在上学的路上有色狼非礼你,你就得大声呼喊，假如他摸你上边,你就喊：“不要,”假如他摸你下边,你就喊“停！”女儿点了点头。
　　
　　没想到第2天女儿放学哭着回来了，妈妈问，怎么了？女儿说被人非礼了！妈妈问，你没按我教你那样喊吗？女儿哭的更凶了，边哭边说：“他丫的太狠了，上下一起摸，我就大喊不要停！不要停啊。。。。。
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迷失小乙

老头从未乘过电梯

zydxh

有一些挺搞笑的，呵呵

shine8

没事来放松放松

uuu320

我没笑出来 。咋办

bbs16888

不要停！不要停啊