很搞笑！小夫妻的经典对白！

xiaolo

01.亲爱的老婆在半夜二点钟，把我从睡梦中摇醒，亲切地问：“老公，你不口渴吗？”
“不渴，”迷糊中的我坚决而肯定地回答，然后沉沉进入梦乡。
8 w) S4 V1 s, r9 M- ?! T& n过了一会，她又好心地过来摇我：“老公，你想不想喝水？”
) B1 [) p; r" `; u$ i“我刚刚不是回答了吗？” 翻身继续睡。
  }/ F/ b! q& }“你刚刚是说你不会口渴，现在，我问你想不想喝水？”
天啊。
“我可不可以不要喝水？”
“……”撒娇，“人家希望你喝水嘛……”
“好好……”我一肚子窝囊，“喝水，喝水……”
“你去喝水的时候，可不可以顺便倒一杯给我。”气愤…………睡不着……


. B6 K/ F2 I' w* t02.老婆想去逛街又没伴儿，对我说：“今天我陪你去买几件衣服吧，把你打扮得帅帅的，让那些看到我们的人都嫉妒我有这么英俊潇洒的老公！”跟着一脸幸福的笑容，就是甜得能腻死蚂蚁的那种。最后满载而归的人是谁?
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+ V/ m% X7 l4 a# g3 \: V% R  \2 u03.晚饭后,我洗碗,老婆坐沙发上傻笑,我擦地,老婆还坐着看电视,
. q* z3 F/ W0 i1 U9 k7 e: K我说: 能不能帮把手.
她说: 我忒不想动呢.(撅嘴撒娇说)
我: 凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦啊,忙啊的.
3 c" p; c9 a; l4 p! ]5 u* t+ Z# L她说: 这你可不能和我比了,我有一个好老公,你有吗?.(低头含情脉脉撒娇状)
我:我有……

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04.我嬉皮笑脸说：给我点零花钱
8 J7 ]& w2 ~( _5 U: Q# e0 {( Z她无表情说：明天早晨给`~! "
我急了说：为啥啊？”
她色色的说：今晚陪我睡好了觉，明早给钱你啊~！

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  w1 ~* P( x* a05.她说：赶紧买辆车吧。
我说：怎么突然支持我买车了呢？
' h( `, X+ v! X9 g% E9 h& i她说：这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来.
7 P/ P6 E+ P6 P& \/ }& L4 \2 T7 f7 L我说；不买。
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2 i$ j  q$ W0 c% B: `06.男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”　　女：“我们家有点事儿，我爸他……”
% [5 V1 l! E9 O1 ]5 M# J* c% R. F　　男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了, 你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！”
　　女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”
& O! \4 p/ n2 R& ~3 n- u" \0 c; E　　男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”
, v9 V9 z+ [0 ~　　女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……”
　　男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯……”
6 `: e4 p' e# }4 v! `& p　　女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”
: ?& W; h. Q) d) m  U4 L# K　　男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”
　　女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”
8 ^3 ^9 L/ A' @5 Y& M　　男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”
" X  H3 l. T1 [2 V2 D" N　　女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”
! {5 h& m. O- i  t  g　　男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”
　　女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”
　　男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”
　　女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”
　　男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……”
　　女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”
　　男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”
8 B5 g, D& a- Q　　女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚！”
　　男：“今儿我还就非试不可了！”
% n0 j& Y" l1 z- D　　女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”
　　男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了……”
& S+ D+ v* k* s6 |* U　　女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”
　　男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”
; Y% l+ e2 \: t$ L　　女：“你讨厌……你欺负人……你坏 ……”


07.闲来无事短他

好消息:<新婚姻法>规定,一个女人可以找4个BF,一个负责繁殖,一个负责外交,一个负责家务,一个负责夜生活,即日起开始实行,我准备娶3个,你先挑做哪个?
他回:可以除了家务都选么？

我回：不行

$ ~. H: a6 i: E/ E8 h他回：夜!

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08.上班无聊，给BF短信：喂喂喂，说你呢，别流着哈喇子瞅着美女出神，没见过美女似的，丢人现眼。
" ^9 x9 d8 j: E9 l4 I, i- q% d　BF回复：锤子，老子正对着小白呢



) g, r: o( H1 h* k09.我：到家了吗？好好休息啊。
* L$ Q2 J/ r: o　他：我有二奶照顾你放心啊！到家睡觉！晚安！
' k1 N, X) P* u　我：好！代我谢谢二奶哦！晚安！
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010.我：我在楼下了，有好多吃的
他：（很兴奋）真的啊，我马上来接你
　 过了一会 ……
　 他：人呢？怎么没看到
　 我：我在我家楼下啊？
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5 D6 j. C/ X4 d- r! e+ |# L011.他：亲爱的，你看，天上有雪花在飘耶，好浪漫耶！
我：亲爱的，咱们回家吧，你的白内障越来越严重了耶！
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7 x# S8 m/ V# ]5 ~7 P012.我：亲爱的，快亲我一下，快亲我一下。
2 ^1 E% t  r3 ~9 _% c他：为什么这么急？
我：我刚才吃了药，嘴巴好苦！
6 @. i2 v9 p8 g" D# R5 b* w1 E7 Q* G他:刚好我刚亲的那妞嘴好甜，咱俩综合一下~

我：怒~哪个妞？
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" }- [9 H! @" n- {) j2 O他:刚没喝药的那个妞~

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% l: y. h$ R( f8 B9 F013.我：亲爱的你知道为什么小黄和小白玩猜拳玩了一天都不分胜负吗？

& H4 g, v" |% C' A4 ^他:……

. m0 @" o: ^  ]3 P我:因为小黄和小白是两只猪猪，它们只会出剪刀.

5 w5 q! E/ m. V4 B: x( e他:……
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. o7 h! K( w; F( Y我：哈哈哈哈……你为什么不笑？给我笑！
他：哈哈，哈哈...
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014.我：快点起床！
* @5 f' v  O: \, |0 X他：听见啦！过来，小妞，给大爷唱个曲儿

我：……
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他：什么？！敢不唱？！那大爷我给你唱个曲儿吧。  

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