给力的爆笑短文

botian

１、区别　

生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？　
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张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。　

4 o1 l, q* q) ?9 m$ k　　２、分担痛苦　

老师问学生：怎么解释"与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？"　
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小伦回答说："如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！"　

　　３、长相　
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& |  V( L& w8 d- Y* Q老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，

学生们的答案分几种：　

批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。　

写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。　

现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。　

8 ^0 e3 h' r9 ?1 V5 A: U' r2 |而惟一的一份超现实主义派的答案是--竟然是人。　

　　４、校长更黑　
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新生入学军训时接受校长的检阅。　

"同学们好！"　

8 o* b# C# c2 K4 S/ e3 E"校长好！"　
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"同学们辛苦了！"　

  ~$ G  J; \1 r) p% p5 Z# q"为人民服务！"　

"同学们晒黑了！"　
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2 F# a6 h' }; F; R新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：

"校长更黑！"　
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5 s( e: s& c0 B　　５、语法转换　

" G) ]- b3 H% v' b! T7 ?老师："请把'马儿跑了'这句话转换成疑问句。"　

1 x( j* i. x0 Q+ v小伊万："马儿会跑吗？"　
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; Z. f$ P% }+ i. i+ r9 r老师："正确！很好！现在把它转换成祈使句。"　
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小伊万："驾！"　

6 e# [+ r5 s1 v+ \! w# }　　６、无题　
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室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，

难以抵挡。一**对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；

! P; k5 U% X% d7 e3 t高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。

) V1 Q, Z1 ~4 s+ e. n/ d　　７、政治犯　
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9 a. `( E/ `; {8 J班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道："你们叫我语文张，
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我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？"　
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! w6 I9 ^) Z' C  Q$ p　　８、宿舍别称
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8 P8 M% \% w; Y( h+ k小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍

5 |/ ^/ _. P  a楼群说："这是女生宿舍区，叫织女星系。"指着路右边的宿舍楼群说：

: I/ V7 r0 p% a* `"那是男生宿舍区，叫牛郎星系。"又指着脚下的路说："这条路叫银河路。"

, p5 N# r7 {. {+ |+ ]这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：

) K# r( _+ e- Y; x" ^- L"这位是王母娘娘。"　
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　　９、挂钟　
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" I8 u0 f: ]+ o( a2 `. @8 D大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，

敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的

9 L; Q1 I. |' E- H% s! [$ V' t时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期

末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。　

' \2 o/ T7 _* k# D　　１０、改变世界　
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地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？　
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廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。　

　　１１、求知欲　

老师问道："孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？"　

2 g  t' z$ Z, S  K& z; ~小伊万从后排站起来，回答道："女士，其实我们更感兴趣的是世界
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9 T( U$ u: }! L% I7 _) }上第三个人是怎么出来的。"
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　　１２、人身保险　

% q0 e' i) P. t; l讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象

一点儿，他举了个例子："比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车

撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人

？"一个同学回答道："死人。"　
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　　１３、难不倒　
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一位教授对一名智力早熟的小男孩说："你的生日是哪一天的？"　

答："４月８日"　
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8 ^( s+ v$ I- ]. @+ d4 C教授说："哪一年。"　

答："每一年。"　

　　１４、保险措施　
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. }3 v( t# S8 \+ F1 c) p# K8 L" @化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：

当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干
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，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。"　
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) Q% G4 D% b' z' f老师批示道："还要不要桑拿，按摩？"　

　　１５、做笔记　
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/ ]6 Y5 K0 A8 ?( s. A# }: K为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专
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) z9 ]; V' J0 y! J6 v% t6 \! }$ W7 H业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，

0 q, U" L5 j4 P/ L. k4 c遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛
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抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说："你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？"

% S4 O! A$ ^* z/ n0 U　　１６、三品　

考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。　
+ r$ X* e* z8 `6 |6 v* r
4 C! K! c$ t8 y3 _: I* t甲说："我语文课考得不好，老师说我是废品。"　
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乙说："我体育课跟不上，老师说我是次品。"　
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9 ?" X+ a/ ?7 M丙说："我政治课不及格，老师说我是危险品。"

) v( }+ }4 r+ V; Z　　１７、妙解　

一次语文课上，老师向同学们解释"惊惶失措"、"不知所云"、"如释重负"

; C! {3 p+ ^* x8 ]" k、"一如既往"四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，
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1 q2 p0 o( d; D; V, q  M1 k7 l, X, A该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说："这便是惊惶失措。"接着，老
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6 G: e6 e  {% r师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说："这便是不知
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所云，请坐！"这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说："这便是
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1 W4 W9 g" ?4 E% v2 c5 a7 b: L如释重负。"等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着
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) O7 V6 l  D$ k. @, H他说："这便是一如既往。"　
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　　１８、家庭作业　

下课后，老师对伊万说："让你爷爷来学校一趟。"伊万问老师："老师，

! b/ {5 K# e+ D( r/ K: e不需要叫我爸爸来吗？"　老师："不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我
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3 R1 P& O, e$ N  i4 A& {; {要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。"　
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　　１９、数到一百再说　

# V7 I# _9 Z7 M上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说："说话前要三思，起码数到
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4 s( \" j+ D3 `: ]! h五十下，重要的事情要数到一百下。"　
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学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出"九十八、九十九、一百

! b4 ~$ q! Q# r2 v- w。老师，您的衣服着火了。"　
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　　２０、鲜花怒放　
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老师问周媛："蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？"　

- A8 h, P( m/ |* o- \: P- }/ J/ O# p' a周媛答："蜜蜂偷花，花儿生气呗！"　

2 q" Z' g$ u5 I! v! y0 {大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道："要是鲜花不生气，

哪来的'鲜花怒放'呢？"