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[sell=40] 农村标语大全2004加强版！9 i% H& M6 \; C5 ^4 U
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湖南某地的“超生就扎！“，好一个干脆决绝的极左口号。( f; c! _- l# L+ U! w I
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但比起云南楚雄某农村的“一人超生，全村结扎！“就算不了什么了。; Z3 h5 p( E0 R* y
0 D' j" ?: T/ M" r: J9 z) } 山东的国道上有条绝对经典：“一人结扎，全家光荣“，眼前仿佛浮现出一幕：放鞭炮、骑大马、戴红花，逢人便趾高气昂地宣布：“俺结扎啦！快来俺家喝酒吧！“。& I! h m& ]- f5 }
% U7 Y* [+ `) v: K y( j- }* X0 S9 z' Q 四川某乡路边的农舍上用白漆刷着：“该扎不扎，见了就抓。“2 j" p! b' M3 ? M- e
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某地倒有点重女轻男：“女扎要得病，男扎还能行！“
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0 z+ A9 ~2 Q+ D 在浙源至理坑的路上一小村庄：“国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。“这说明那里的主要障碍在男方。
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' {; D3 V8 ^# X 在江西婺原见到的：“见证怀孕，持证生育！“0 k8 I4 s( i: G4 C/ r
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山东某农村计划生育口号：“能引地引出来，能流地流出来，坚决不能生下来。旁边还有一条：“普及一胎，控制二胎，消灭三胎。“
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山东菏泽的计划生育：“宁可家破，不可国亡。“
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安徽某县：“宁添十座坟，不添一个人。“
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江苏农村多处可见：“宁可血流成河，不准超生一个。“, e( U3 ]5 m7 L) F. i7 q; L
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湖南某县的生育计划标语：“谁不实行计划生育，就叫他家破人亡。“
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四川某山村：“一胎生，二胎扎，三胎四胎--刮！刮！刮！“5 _) K4 a& K9 ?- X
" S3 r1 H& u$ Q 广西前往德天瀑布的路上有条更狠：“一胎环，二胎扎，三胎四胎杀杀杀！“: o! J* d4 f: W/ Q/ a
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在四川更有邪门的，叫做：“该扎不扎，房倒屋塌；该流不流，扒房牵牛。“，足见那里的计生工作之艰难。
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: ~4 R! |" u+ |/ H, i" ^; ^3 r 某地估计计划生育阻力较大，有关部门便刷了条标语：“喝药不夺瓶，上吊就给绳。“% U I7 q6 f6 D3 r: u1 V
- @7 L! u* Q3 Z8 G# O- s/ V 湖北阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍：“通不通，三分钟；再不通，龙卷风！“# u1 h, H1 ~8 G! l
3 W% T0 n6 q6 Z+ ?7 J+ {: | 安徽某地：“坚决打击流产女婴！“好一条中国特色的标语" K1 w* G6 u: V" I
' O! M0 b. {" T. `; | 贵州倒是婉转温柔：“朋友，你计划生育了吗？“+ Q0 R& O9 i8 w, o1 i$ L& }$ Z+ o8 i
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北京某远郊区：“少生孩子多种树，少生孩子多养猪！“9 ?3 X( Z; V" A4 h" i( }) b
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在山西看到的版本是：“山区人民要想富，少生孩子多种树。“* _4 ?2 L9 _4 ~" f9 L3 L3 R/ g
+ F. {2 X5 A: |6 H( P& j* g 最绝的是东三省版本：“农村想不穷，少生孩子养狗熊。“
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2 g" P, |$ [- ?2 w- ~- E 湖南某乡政府：“结贫穷的扎，上致富的环。“( E& B4 e0 j# _9 D
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湖北某火葬场门口：“经济搞上去，人口降下来。“
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' Y8 Q6 |* V- E' C+ q4 j 我们不得不说到法制，有不少也让人哭笑不得：
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在河北看到一条标语：“武装抗税是非法行为。“，它意思似乎是说，和平抗税是合法的。9 M. g5 D# `0 n
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汪口的一面墙上张牙舞爪用红色油漆写着几个飘逸大字：“谁烧山，谁坐牢！“2 a; S# z# g' f, r
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这是在贵州的施秉看到的，也挺经典的：“放火烧山，牢底坐穿。“
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: B5 V- A0 @3 h8 x 在河南永城看到一标语：“不怕死的就到十八里乡来作案！“够直白！5 g8 t5 F' f1 f$ x
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安徽亳州向南的公路上一条标语：“私设路障违法，拦路抢劫判刑。“
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在铁路上看到的：“横卧铁轨，不死也要负上法律责任。“真是经典。6 C: {1 P! v1 y' B
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某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！“
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% P5 C/ b. e1 q$ k+ P* U e 在河南的国道上看见的超劲爆的一条：“抢劫警车是违法的！“类似的还有“不
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v! x8 _. ^1 z% _得袭击警车！“。8 Z! ^" L$ A3 n7 ~" r+ i
6 R/ L5 K( G$ j; r; I1 q: e 十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！“看得人浑身发毛，不寒而栗。& D2 X, d/ k% N" g! L
- w* w+ ^5 s8 G; c 有条保护光缆的：“偷割光缆，讨死！“
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$ C+ [2 E7 Y" Z2 r" D8 k 江西某地就似乎没有这么粗俗：“光缆无铜，偷盗有罪。“
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3 c( H! v; g) k 在山东看到的标语：“光缆不含铜，偷盗要判刑！“
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/ Z0 v0 D, M$ b b( a6 c1 A7 W 有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。“没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！
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在浙江一座尼姑庵的墙外，写着：“偷税漏税，来世罚作尼姑。“，姑且不说对出家人的侮辱，至少我看到尼姑，就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。) i \: X- Q9 j% L: \' c# U( ]
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再来看看其他的吧，其实，一些看似平常的标语也容易产生“笑“果：9 P2 m( N$ G3 b( T. }* K! C( |& L
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安徽，归还农业贷款的标语：“人死债不烂，父债子来还！“
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去黑龙江，估计当地招商引资有困难，看到：“谁侵犯投资者，谁就是人民的罪人。“1 U2 P. O9 }% S
' q& Y- D2 R N2 P" a* z0 P. x c8 ` 证券公司标语：“教育投资者！“
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河北某地：“不娶文盲妻，不嫁文盲汉！“+ M2 G2 o' A. g$ ?+ z; x
! M/ Q( Z1 a& C f& w: h" b) G 普及义务教育：“养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就象养头驴！“
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贵州铜仁，在去梵净山的路上一个屠宰场的标语：“以三个代表指导我们的屠宰工作！“! t8 F& C# M/ A2 [. K4 ^; F$ S
! D- Z4 F6 A: w( x2 [ 厦门鼓浪屿附近招揽至金门之观光码头旁：“违法越界观光，小心枪弹扫光。“5 I/ V* E* F2 Y" B
' q; Q* r F# K' [+ l% H2 V 农村信用社：“农村信用社是老百性生活的贴心人。“
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山东省济宁市至汶上县公路旁某乡镇巨型横幅：“集体上访违法、越级上访可耻！“愚民已到了令人发指的地步。
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( g/ ], D+ z6 H: A" Q: t1 R 某校：“热烈欢迎人大代表来我校明察暗访！“
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+ e! z, t% F U* W8 p$ w0 S* `1 p1 u 山东日照市大标语：“热烈欢迎全国某某系统领导来日！“% y0 N1 o* }$ V& T
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更绝的是重庆人和镇一配种场的标语：人和良种猪配种场。3 Z$ l/ I% \2 ?
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贫困县的基层班干部标语：“我们的工作重点是管好两个口，填上面的口，堵下面的口“: ]9 Z4 C6 H. C T' g8 _0 ~
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某地领导的口号是：“你们要淡薄名利，要加强廉政建设。“
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重庆巫山县路口：“外地车辆在巫山境内一般不被处罚。“3 I7 x6 k6 T9 X0 _& }
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国人对“要致富，快修路。“应该耳熟能详，但在河南某铁路沿线被人改得极其反动“要致富，偷铁路！“
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6 K# }6 x. i) ]) @ i3 \ 单位司机班门口：“马达一响，集中思想，车轮一动，想到群众。“$ S- W' n* ^9 S1 g. k% t5 j# t4 ~# _
" P4 z U, Y; { 上海浦东新区浦东大道两侧的旗帜：“垃圾分类，从我做起！“自己倒先成垃圾了！
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动物园标语：“保护野生动物就是保护我们自己！“成动物总比成垃圾好。7 m& ?$ C7 t+ _" s9 c3 y
" _, } E6 O$ h) `8 ~ 某养殖场：“敬爱的各界群众，请携带你们的发情母牛前来配种。“
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2 O, M9 h0 e0 l9 g- _7 N3 N- t 路边小店：“吃饭补胎。“- J! a" @. a9 w! f1 X$ E% o% z* O
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广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语：“发展内衣制造业是我们的基本国策！“，真是语不惊人誓不休！, \7 v, K; w2 ^$ U
9 r& D0 D& f0 t6 S7 {4 ] 南宁一草坪立有一牌子：第一行写：“开展创造“第二行写：“性的活动“
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3 d& i2 @& i6 v3 Z" v 一拐角处用白粉刷的标语：“投案自首是犯罪“，大吃一惊，拐弯过去接着写道：“份子的唯一出路“
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另个经典的是上面写：“群众有困“下面是：“难找jing察“，我想意思大概是：群众有困难的时候，很难找到jing察！
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* X$ l/ a) ^7 m. w# b. r 十五大后提出若干口号，据说某地将标语挂在公路上之后有如此效果......“高1 m4 w1 `, C7 o3 O
& X7 D/ u# J% q( M5 e 举ＤＸＰ理论伟大旗帜！“，旁边路牌：“限高5.6米“；“紧密地团结在以ＪＺＭ同志为he心的党中央的周围！“，旁边路牌：“请保持距离“；“加快改革开放步伐！“，旁
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边路牌：“限速80公里/小时“；“沿着有中国特色的社会主义道路走下去“，旁边路牌：“此处可调头“。
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1 b5 V- |0 K+ O8 o 除了这些奇怪的口号，那些我们司空见惯的标语，倘若细想起来，也往往问题甚多：6 E$ V: k: r0 n" A2 }
0 ^: x, O4 {$ J; v. v! H 建筑工地上常见这样的标语：“大干**天，工程提前完！“不知道非要把有严格施工标准的工程提前“完“的这个“完“是“完成“呢？还是“完蛋“？# m) y5 n+ ~3 N) T6 j" }+ Z
- ]* s6 r- G5 w* T5 |! N 比如十字路口写着：“红灯时请您停车。“，但我想假如一个人连红灯都不在意的话，这个口号他更是不屑一顾了。* _) _, N/ S; X7 r `. n6 b
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公共厕所里写着：“请您便溺入池“。我不懂一个人即然已经花钱进了公共厕所，为什么还要在里面随地便溺。
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5 x; u/ Y* U& e9 n$ p/ [ 倒是一所大学的厕所里一条外国留学生写的标语让我觉得格外触目：“中国同学，请你便后冲水！“$ v9 y A: @6 J/ P( p! s/ l8 N
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女性台词翻译： 0 K' x# n [2 F4 s/ p4 z6 p
$ y8 w7 t/ |, d$ m0 m7 t 天下的男人没一个好东西 -- 我被强奸过
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$ Z6 n( d/ X8 t! m1 h2 s7 R 肚子里的孩子是无辜的 -- 我不想做流产 # r7 T, S, q. Z) ^
+ f1 g4 [) n7 T t$ S' O8 \6 b 你老公一直都很爱你 -- 我昨天勾引他上床，没成功
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1 o. H# [2 K) W# N( N7 `0 _( b 我不是很随便的女人 -- 就买这点东西就想和我上床 * x' R: f$ k' y( J
3 t+ j2 R* r' s5 k- h! ?# w! v9 _3 S 我想过普通人的生活 -- 我需要性生活
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做女人怎么这么难 -- 我要去靠卖身维生了
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爹，女儿对不起你 -- 我和仇人上床了，感觉很好
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; c) }# k1 k0 z$ a$ T* C 我的内心很孤独 -- 今晚留下来吧
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我也有七情六欲 -- 七情尤指色情，六欲尤指性欲
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我太轻信别人了 -- 我被人骗奸了 D0 F W' r0 J
/ X) `) b, [6 \4 t" X 还不是为了孩子 -- 我改嫁了
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8 ^2 b2 [3 I, \/ j$ b 瞧你那点出息 -- 上床不行，干别的也不行
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1 Z0 V* v9 `$ U5 P* e+ f, `. }1 p 我也是个女人 -- 我也有性欲
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你不体谅女人 -- 你上床时只知道自己享受 - N1 D# E( h% s* U9 u% M4 z5 x
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只有他对我好 -- 只有他能满足我 # V, f9 u' r/ B7 o
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你也算个男人 -- 你阳萎又早泄 3 e, D+ `2 B- n% Z$ v7 f. X) M% q8 n
( w% V6 P! \* e+ U 你不懂女人 -- 你不掌握床上技巧
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' H* u& i+ j7 i4 c" I U) z 你那傻样 -- 别慎着了，主动点呀 & _2 N h0 a; i( t Y$ v
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我真傻 -- 做完了忘收钱了 6 m0 y( b$ J0 v3 J+ `; i; ~7 L) s& h
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/ u2 B8 i( p; Y男性台词翻译： + N. z9 P! ^' d8 n! D* m
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你以前的男朋友对你好么 -- 你还是处女么 ) }2 y' s3 a$ y4 S! [' s" g
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孩子，你喜欢这个阿姨么 -- 我娶她做你后妈好不好
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我怎么能咽得下这口气 -- 我老婆让别人干了 3 k1 s6 B8 h+ q, I$ t. m J
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请你看在孩子得分上 -- 我有了婚外情，又不想离婚 3 A: C/ u% J$ `1 |" ^- J4 Q$ j. ?
4 a4 n+ }8 l( e/ G. C 把你们老板娘找来 -- 问问老板娘这里有没有三陪 $ E) \) _* i- A" v O
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工作上的压力很大 -- 我对老婆不来电了 2 P! K* G0 a7 e! c0 ?8 ^
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我不指望你报答我 -- 上床的事先不急 - y% A; E$ C" M5 C; D% z1 S! X
# n% s1 g4 ]6 R6 A. `9 [ 朋友之妻不可欺 -- 我确实想上她，没找到机会
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你老婆对你很好 -- 和我上床时还想着回家给你做饭
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四十多岁的人了 -- 性功能不行了
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她是我大学同学 -- 她是我初恋女友 ' k1 N: l9 V2 ?: u; \
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你最喜欢我什么 -- 我的床上功夫还可以吧
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- ^; ?6 n9 Z; m% {$ l 她没有女人味 -- 她皮肤粗糙，胸部平平 1 v6 g0 n3 M) Q
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她是个妓女 -- 她和别人上床，不和我上床
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- @7 l. k. x% o4 ]. T& q2 H9 w 咱们结婚吧 -- 咱么还是先上床吧 / S9 x; S0 T, v$ r) D1 |
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她很内向 -- 她喜欢男上女下位，叫声不大
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她很迷人 -- 她有风满胸部，白皙大腿
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1 d8 z+ I0 M/ X" g 她很豪爽 -- 说干当机立断，事后决不纠缠 3 n9 p! l) c: c+ t- O1 x
4 I5 G( p# m/ A' z' R. `& G! n* t 我爱你 -- 咱们接吻吧 v9 D2 E8 R1 E" m
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我真傻 -- 光给钱忘了做了 " ^9 } `5 p q O4 t
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永远无法忘掉的短信,笑话,改版诗词等 (不是精华你打我!!!) G1 z+ p+ O5 q0 f7 r, Y9 q
5 r2 x6 H7 f# W( ~7 n" `9 P6 [1．某憨娶寡妇，恐初夜出丑求计好友，曰联通彼此小便处即可。是夜憨如法，然不动。妇急：进去些许，再出，反复如是！憨从，顿悟大呼：移动确比联通好！ a3 w; [* X/ Z/ S
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2．李白招妓，事毕看到龟头上有屎，怒问何故，妓曰：奴从小畸形，前后相通，人称联通人！李白听后非常高兴，曰：花一份钱，搞两个洞，联通的就是便宜！
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3．好消息：国家计委调低小姐收费，降幅达35%，将对小姐实行单向收费：只收插入费，拔出，射精按流量收费，杜绝不射乱收费。小姐如到高潮则。
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4．一男嫖娼，数日后左睾丸变青，一神医确诊：睾丸癌！遂切除。再数日，右睾也青，再切除！三天后阴茎也变青，只好转大医院，最后诊断结果为：内裤掉色！8 P% A l* g1 ]# Z
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5．一农民嫖妓，妓女道：草地上5元，椅子上50元，床上500元。农民扔下500元，妓女笑道：大哥好有情调喔！农民道：有个屁！草地上100次！2 \8 S2 F8 A, T* H$ }
) W) L7 C# j1 @6 z- t7 T0 J/ D6．男：万水千山总是情,小费不给行不行？女：天涯何处无芳草,小费一分不能少。
: h0 P$ w# k$ Z K w& c 男：人间自有真情在,能省一块是一块。女：我拿青春赌明天,小费不给算强奸！
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: n. t" [4 }/ k5 b, D( P$ f7．一日女子监狱动乱，众狱警手足无措。此时典狱长一句话就平息了动乱。他说道：“吵什么？再吵晚餐的黄瓜切成片！”
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8．又歪了！这怎么进得去！出来！再来一次，你太紧张，放松！看屁股！往左点！对！慢点！腿别抬那么高！好！进了！再进一点。OK!停车。
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5 P0 ?, O* Z6 W+ ?7 J) W9 j. S9．窗外雪花飘啊飘，小弟冻得受不了，哪位小姐行行好，借个小洞暖暖鸟！答：大哥大哥别小气，我的小洞有暖气，只要你有人民币，包你小弟很满意！ " {" M. ?3 m) A! R/ p
6 F# b. R) F: G' C: I! e+ ~" h* l
1. 魏蜀两军对阵。曹操先派蒋干与诸葛亮交锋。亮见蒋干前来，问曰：“干，你娘好吗？”。蒋干只好低声回答：“好”。然后滚鞍落马。曹操亲自上阵。亮随之问曰：“操，你妈好吗？”曹操听后，吐血而亡。魏兵大败。 , v7 R9 c! m# d; @* l! v
2. 夫欲远行，欲与妻欢好，妻曰：经期至。夫又欲采后庭，妻又曰：痔疮破。夫大怒，曰：若再言口腔溃疡者，必杀之！
; r: i' {3 N" ~ |- I3 B0 P+ L 3. 想了，打了，约了，定了，见了，抱了，亲了，摸了，脱了，舔了，湿了，硬了，进了，冲了，叫了，射了，来了，爽了，软了，瘫了，洗了，擦了，干了，睡了，又想了……
( s/ }9 q( [3 O4 J& r& T 4. 二子他妈，你这是干嘛去呀
" O) X( ?3 n$ c+ O& \( s 上法院打官司去 8 d8 ^- D6 M; S
原告被告 8 t1 L' A c, C( e- I2 U, X* R, O
原告
& `& a* ~$ } U) z( p 原告，够牛比呀 . J" {% p' C# J+ _' s1 D
牛比嘛呀，被强奸了
& f9 s" }7 o6 Y8 H( @0 A: a 5. 一老一少吸血鬼相遇，因饿的发疯而发牢骚。
; |1 K: M% @' v9 x 少说：我好几天都没喝新鲜的血了。 8 x! O% X7 y- ^* v
老说：你比我强多了。这年头，我也只能到女厕拿几个茶包泡泡了。。。。
6 _. H" {& T3 M0 r 6. 盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻：昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空……
' g/ s2 W+ ]6 Q2 j: t0 w4 m 7. 小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精
6 m1 r2 A- {. x" M7 s* k p& b% O 8. 女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了
$ ]0 q; p# [* h% t( ]1 [. } 9. 一头公牛和一头母牛在河边吃草，公牛吃饱了就对母牛说亲爱的咱们回去吧，母牛答曰未饱请先回。不多时公牛跑回，母牛问之为何，公牛曰有人到村子里来说要吃牛鞭。母牛大骇：赶快躲起，我回去看看。不多时母牛亦跑回，公牛问之为何，母牛答曰：那些人说吃完牛鞭还要吹牛逼！
5 ^$ N' c* B& R7 n0 j! } 10. 我们坚决打破老婆终生制，实行狐狸精股份制，引入小姐竞争制，推广情人合作制，实施美女轮值制，执行择优录取淘汰制，外加包二奶合法制，即日执行!!!!
* E9 C3 x1 \ K* I 11. 军事训练： 3 A9 D4 p" u9 g4 F: e
科目：谈情说爱
/ p3 k! ^" P- H" P3 v8 h* P" x 内容：野外做爱 . m1 V# Z8 ~2 N1 L$ i- ], z$ n* F: M
目的：传宗接代 * o8 i' X% F" R$ C; [) D& a
地点：江边草丛一带
' O9 H/ w* R6 m6 g, c* o* w 条件：内裤不穿，乳罩不戴
2 ~) v. B7 m6 h 要求：草席自带，两人一组动作要快 0 l( D" E2 U1 f
12. 唐僧西天取经途中，遇一妖女。妖女曰：为何西行？僧曰：取经。妖曰：小女有经，何必西行。僧大喜：经在何处？妖抚私处：在此。僧上前细察曰：操，月经！
) H n( U0 @# E! P5 O 13. 你别笑我胖，做爱有力量。你别笑我瘦，做爱有节奏。你别笑我高，做爱不弯腰。你别笑我矮，谁都没我拽，边做边吃奶！ " h0 \" b& c- Z a
14. 山东好汉五二郎，工夫练在**上；景阳岗上操死虎，麦秸地里干死狼；这天武松放空枪，射了姑娘一脊梁；姑娘摸些尝了尝，日他爹操他娘，谁卖的豆浆他不放糖啊！ : Q4 L2 h) z' J- ?
15. 蚊子和螳螂来到一个浴室.蚊子:瞧,那女人胸前的两个大包就是我上次咬的!螳螂:这算啥!她下面的沟是我前年砍的,现在都没好,每个月还流一次血 & `9 |8 `/ d$ v* l+ n
16. 拔开林心乳，挺起古巨鸡，滑入宋祖阴，先摆孙艳姿，后来梁永骑。几阵苏惠轮，射出张白汁。精血流得许如云，还吹箫亚轩，你丫郑一*！ ; M' j8 ~3 X# ?% f: F' j5 k' a1 j
17. 很久很久以前，一个风雪交加的夜，一个老爷爷勇敢地在雪地小便，结果冻坏了小鸡鸡，为了纪念他从此人们叫他剩蛋老人 4 O; B# ^" |5 u' R6 Z; f- I2 l( h, Z
18. 新婚夜，烛生辉， ' @ K) w7 g, E- U- F- u) h3 t
妹妹含羞把灯吹，
" n7 ?# S( C6 A! l( T6 l 阿哥阿哥你慢点推， # i5 D" n3 a/ }$ |% s$ ?5 @6 B
阿妹我还是头一回， " A! L# [2 m* A7 Q% k9 |5 ?
头一回，你骗谁，
; k9 n1 }$ s& h( r8 z6 ~4 E, x 里面大得用鼓擂！ ) G$ [ W0 i$ }6 G; K, w! ?
19. 计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！ 1 _1 p( U1 R* W4 |& M
20. 玫瑰只有一朵，给我!
3 j) W0 [5 n- G5 ^4 r1 k P9 W 爱情只有你我，别躲!
! _9 o( U" ]3 i% D) [( d 只要真心爱我，吻我!1 V0 n& S/ l. I. e
今晚床上等我，全裸! 6 h. }# V8 S* ?: d: i/ ?3 v/ U, f
21. 生活就像强奸，要么反抗要么就去享受；工作就像轮奸，你不行就让别人上；社会就像自慰，所有的都要靠自己的双手解决。 2 y& j3 y( {+ p: f# u* N$ x
22. 一女因胸部小而一直找不到男友，一日相亲该女据实告知对象，对象问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！ * {1 C$ C2 Y+ [; R# X+ I# j* }7 Q
23. 好朋友像内裤就算你大起大落他永远包含你，非常好的朋友像避孕套永远为你的安全着想。更好的的朋友就像伟哥当你抬不起头的时候他给予你力量。 ! Y# l- M, S. U
24. 一排妓女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？妓没好气：等棒棒糖！老妇也加入队伍等糖，被抓，警问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以添的！！！
+ q, N( @! u) _3 r& K6 g3 S+ u" W% J4 ~ 25. 做爱如此多招，另无数男人累断腰。芳草上下，淫水滔滔，欲与猛男玩几招。一代天娇，还会吹萧，吹得你早上弯着腰。俱往矣，数风流人物全干通宵。
: r& y& C/ D4 {8 F$ b7 h. ~9 H 26. 一日孔子东游，遇少妇，欲与其欢。其不从，强褥林中。脱其衣，褪其裤，掏出裆中物，插入消魂处。事毕。少妇曰：“禽兽。”子曰：“爽透。” ' C8 _/ d# }, ^ @! ?" ^
27. 俺们那旮瘩比较穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；讨老婆基本靠想；通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手！ ! c% \" U( M, ?' a
28. 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！代糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美！ 9 ]; h- m7 W0 u
29. 某男人在与一三陪在包厢中，男人指着三陪的的嘴问：“这是什么”，三陪说：“这是音响”，那男人又指着那个三陪的OO问：“这是什么？”三陪说：“这是按钮”，最后哪个男人指着三陪的B问：“这又是什么？”三陪说：“这是插座” 8 l* F' T/ ~5 T7 _( t8 H7 g+ P
30. 4悍匪憋急，路遇一卖蛋妇，一拥上之，发泄后，提裤狂逃，不见踪影！妇人起身，弹去身上灰土，哀怨：多大事呢，还以为抢鸡蛋哩…… " K' }6 a- {- o3 }' W
31. 村长的儿子要出国旅游了，村长说：儿呀，为了全村人者想你千万不要染了爱滋病回来，你要是染了，你老婆就完了，你老婆要是完了那我就完了，我要是完了那你妈就完了，你妈要是完了那全村人都完了.......... 4 G! W. }6 g: Z4 S! s3 z
32. 心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，也短了也软了，两片也不痒了，心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。 . h) M. d% {9 w; G9 a# i
33. 老处女和老处男结婚登记，为表示纯洁，老处女出一上联“一间房两扇门二十九年没进人”，老处男对一下联“一杆枪两颗弹三十八年没抗战”。民政人员出一横批“傻比傻蛋”~~~~
6 _" i o; z* c6 ~& ]+ c+ R$ b 34. 老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了.知道兔子说什么吗?它大叫:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果……
% s7 V, O2 l$ w9 t 35. 一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气说：这年头，连胡萝卜都靠不住了。 $ `& R8 r' g5 W5 o# c
36. 大学食堂内,某男想插队,选一漂亮女生前:同学,我插你前面好吗?女生:前面已经刚插了一个,你就插后面吧!
* p) _/ c$ @% ^( k1 ?7 ` 37. 人说：女人有两个优点，但有一个漏洞！男人虽然没有优点，却有一个长处，所以男人就善于抓住女人的两个优点及经常弥补女人的漏洞 ! N4 x3 q4 r: d3 \: z% W
38. 两只海龟在沙滩做爱后相约来年再聚。第二年公龟早早来到海滩见母龟已在并大骂公龟道：你丫爽完了也不把我翻过来，我在这都晒一年了 # u: i8 B( t: k9 D. J* e
39. “你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”“打电话叫醒她并告诉她你在何处。” ' @: d- c; k6 z9 d
40. 别看老子没有钱,曾经搞过林艺莲,不是老子我在吹,干完王菲干赵薇,别说老子在做梦,还和巩俐打过洞,一时老子数不清,好象还有宋祖英!
. ?# J( _$ H& v& i1 _5 { 41. 小泉答记者问。记者：请问，以前的日本军队中有妓女是吗？小泉：没有，只有慰安妇，我们日她们，所以叫日军。记者：那现在日本军队中还有慰安妇吗？小泉：没有，他们现在都自慰，所以叫自慰队。记者：那你们怎么会叫日本人呢？小泉：因为我们都自慰，就是日自己，所以叫日本人。 3 c8 B$ x3 c4 z
42. 什么兵最倒霉？——炮兵炊事员！为什么？——背黑锅，带绿帽，还不让打炮！ % z# F6 F) j" u' @4 t& e
43. 猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻，携更利器再猎，仍未果，依被辱。数次之后，上山再猎时，熊苦笑曰：你鸭是打猎还是卖淫？ # C& N6 m" v" c
44. 当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼首：我杀笔，我杀笔，我杀笔了
) ]6 R o6 s$ X# a2 q 45. 某人开奥拓,被大奔超,大奔司机大叫:伙计,你开过大奔吗?扬长而取.奥拓不服,猛超过大奔.不久,大奔又超之,司机大叫:伙计,你开过大奔吗?扬长而取.奥拓不得不服.未几,前方车祸,奥拓司机看热闹,大奔司机躺在底上,呻吟问之曰:伙计,你开过大奔吗?刹车在哪?
6 J/ P F( n- A7 y* [: V 46. 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
4 R# z" p; t5 g) U# b! _: | } 47. 刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。再次拨打又说：对不起，您拨的用户已裸奔出服务区，请稍候再拨。
; S& P ~6 P& t- f 48. 小雨下得急噪，少妇跑金破庙，对着佛像撒尿，纯属大逆不道，庙中方丈见到，急忙掏出大炮，奋力堵住阴道，佛祖曰：“替天行道，谁见谁操！
3 U- R6 r$ n3 G 49. 夫妻吵架，丈夫急了，说毛主席说过枪杆子理出政权，我有枪有炮的，应该我说了算！妻子说，我有地道战…… r. L o" j0 n
50. 一日，小布什，JZM，小犬3人同坐一架客机聊天。谈到了怎么对付本拉登，小布施说我们拿3颗导弹炸死他，小犬说我们拿3个美女暗杀他，老江说我们拿3个代表烦死他！
4 c5 G' n" w, X# c9 c 51. 给你一个心理测试，你和一只老虎赛跑，a你会跑得比它快b同它一样快c比它慢。想好就看答案:a你比禽兽还要禽兽b你和禽兽一样c你连禽兽都不如
3 ?. \( O& N7 S9 U 52. 原来英国情报员是没有姓名的，他们只有代号，其中最厉害的一位就是007。有一次，007去中国出任务，期间与一位美丽的中国女情报员交手数次，最后女情报员抗拒不了007的魅力，两人终于激烈的苟合了。一番巫山云雨之后，女情报员满足的对007说：“棒！真是棒！”007不解其意，以为是一个呢称。此后，每遇到有美女问他的姓名，他就回答：“Bond!James Bond!” 6 k! Z# B' E; d8 a6 a8 t! x
53. 送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！ * i1 ^8 q0 [& o- H1 d: r! U8 c+ }# g
54. 学校男女厕相邻.一女生如厕忘带厕纸,正不知所措,忽从隔壁传来厕纸女生花容失色,问:“是谁?“一低沉有力的男声回答:“雷锋!“ ( A' F* X) W' D6 e& j
55. 一只猴子看到男人洗澡而笑得掉下树来，问其因，其笑曰：人类真是一种奇怪的动物，你看他们的尾巴那么短，还要生在前面，.哈哈... 4 F, a; H/ p" V' U9 S, ^, y1 v
56. 猜谜语：太监以前有，进宫后没有；和尚有但是不用，外国人比中国人的长。打一人身上的东西？想歪了吧——-是名字！
9 y8 R1 W. A% @ 57. 处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批，感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。
- s: I7 K- {/ }( Z& y) P- s 58. 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我操他个妈，谁吐这么圆？ & `( x, l \7 ]) d# |% }; n
59. 五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。
0 j6 w' @, [# m 60. 文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！ ' ~% ^ i; b8 u( n0 J9 L
61. 你将要去远方,真诚的朋友为你送行,寒冷挡不住朋友的热情,凌厉的风挡不住朋友的友谊,真诚的朋友握住你的手对你说"好好改造,争取减刑") e" m& \4 I, w
62. 以前我买了两只狗，
$ T' ^& e# v. P2 Q 叫脸的一只送给你，
' G+ k3 k7 d$ G 叫屁股的给自己， 8 G' p0 N! Z- ` O v
可没几天你的脸逃跑了， ! W( P. W5 F2 F4 A7 ~1 i% D* z: d
三年后，每当我看见屁股就想： * I, S- [1 H1 X7 J, q8 z7 e6 X
要是脸没有逃~~~~~ 5 `- r. Z- J- x6 f$ @8 h
你的脸应该有我的屁股那么大了～～
$ `1 x% B8 v* V! w& [ 63. 一黑西服男子到药房买黑色保险套!老板:没有黑色.男子:结拜兄弟刚过世,我要去安慰他老婆,礼貌上用黑的比较合适.
/ S2 J+ F2 l) `6 Z* V) ]1 U$ E 64. 老修女:孩子们,哪里碰过男人就以圣水洗洗.第一个洗了手,第二个刚进来，第三个抢进来““我不要用她洗屁股水来漱囗” ; r! c( }7 ?7 B# ?8 J* T$ c( j
65. 女生晚上回宿舍，路遇女鬼。鬼：学妹你看我没手。女生不吭声。鬼：学妹我没脚，好惨啊！女生：学姐我更惨，我没胸啊。
4 s: V9 K$ A* l 66. 老王的公牛和别人的母牛在玉米地里发情毁坏庄稼，法官判二人各赔一半。老王抱怨：母牛四只脚踩，我家公牛才两只脚。
9 ?' y! @- Z/ M 67. 老爸指着三岁的儿子骂道：“小子，早知道你这么淘气，当年我真应该忍着三秒钟的快感，把你射在墙上。”
+ K) |; Y" `$ C4 O 68. 顾客问药店老板：伟哥的效果真有那么好吗？老板回答说：昨天我老婆煮面条时错把伟哥当成了味精，面条在锅里就全部竖起来了
, F: H% n, s3 U' I# J 69. 强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！” % K+ q1 s! Y/ N2 ?( T$ O7 r% B+ e
70. 某君解尿看到墙上写着：向上看，于是好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了! . F7 n6 }* Z* v& P N1 I. Q h
71. 有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友，老板就说：要不要包起来？他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。
$ |) P, D. |0 l. s& j' h& D 72. 一老农为试伟哥之效，买来喂公鸭吃，次日公鸭失踪，老农寻鸭却见全村母鸭被干死，抬头见公鸭立于树梢，问其故，鸭曰：想日老鹰！
$ v3 W& p0 `9 ^8 o' c- H 73. 捐精队伍里有一个女的，护士很奇怪：“这里都在排队捐精，你在这儿干什么？”那女的指着自己紧闭的嘴说：“唔...唔。”
6 i$ f+ E; m. p 74. 阿呆新婚，不懂男女之事，就去问他爹。他爹告诉他说：“阿呆，你去拿你身上最硬的地方使劲去撞你媳妇尿尿的地方。”第二天早上，他爹发现阿呆头破血流地倒在马桶旁。
& ^4 R7 _! ?" a/ ^: y 75. 49年我被鬼子抓了，他们严刑拷打我没招。第二天，他们用美人计，我招了。第三天，我想再招一遍。。。。解放了！！
6 Q i6 q1 P$ g: a# h5 g2 b9 H% [* A 76. 通知：国务院第206号文件，为庆祝北京申奥成功，中国奥申委决定由现在开始晚上做爱声由原来的‘嗯！嗯！嗯！’改为‘奥！奥！奥！’，希望全国人民支持！
$ d0 }1 w$ F3 w7 N% K. s) y 77. 吸血鬼死后对上帝说：能否重生？上帝说：可以，有什么要求？他说：像天使般丰满结白，长两个翅膀并能吸血。上帝：你就变卫生巾吧！ 1 Z, m) X" {- M+ p
78. 有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，我是公的！ 0 f3 @% I' g3 S9 s
79. 护士看到一位病人在病房喝酒，就走过去小声说：“小心肝!”病人马上过来想拥抱她：“小宝贝！……” ; b$ z# ?$ G8 A. p# _: B
80. 嫖客被逮，警察审之。警察：你一共嫖了多少个。嫖客：很多个。警察：你到底缥了多少个？？！嫖客：到底的没有一个。
0 A1 L& D0 n% F) u) m# L 81. 某天妈妈在床上叫：我要男人！我要男人！儿子吓的跑回房间。次日早儿子发现妈妈和一男人躺在床上。于是他马上跑回房躺在床上叫到：我要变形金刚！我要变形金刚！ ' [% K5 K+ S( d% f _
82. 一妓女接客忘记拿Ｔ，顺手拿香肠皮代替，哪知完事后竟留在里面。再次接客香肠皮被嫖客带出，问女是什么。答曰处女膜。嫖客大怒：妈Ｐ你家处女膜带生产日期吗？！ 7 H; o3 u$ b. P2 c
83. 从前有一个美丽的女孩,名字叫乔尼娜,她爱上了一个叫莎彼德的男孩,有一天他们一起去看流星,当流星划过天空的时候,他们将这颗流星命名为“乔尼娜莎彼德星“. 4 p" z- x8 D2 V* I0 l
84. 用了爱立信，作爱真有劲，改用诺基亚，每次只插一两下，又用非力谱，干的好痛苦，还是用三星，插了就射精。。。 1 Q# H+ }( Y3 s, X) U4 v$ {6 y3 S
85. 那天，我和你去打猎，碰到熊，熊先闻闻我，再闻闻你，最后选择吃我，我觉得不公平就问熊，熊说它是回族的 1 v( {; k1 S# i& z& v
86. 莲页青青水上飘
5 A/ o/ B& @: D, y8 } 公蛤蟆搂住母蛤蟆腰
' q& p2 f9 ^" J 远看像是在摔跤
; I g+ \1 }, U' G" g5 p 近看原来在性交
0 g) u% h6 m* h- f. Y$ g 乌篷船儿水上划
3 H1 S. \% C( o3 e 哥把妹的裤儿往下拉
4 k$ _$ _* z" y+ Y 哥哥,哥哥,你要干啥 $ J; [% M1 [& g2 ~3 J/ \4 y4 W
蛤蟆干啥,咱干啥! 6 ?2 B& F) S. W7 B1 D4 _6 S5 r/ {
87. 大象路遇一条蛇，挡住了去路， : v& \1 m5 w( z8 O0 f
甚为恼火骂道：“看你那个b样，滚开！”
* G% v2 U& H, K3 ~& R 蛇说：“你那个b样好，脸上长个鸡8” 8 c* l$ H! Z" d+ M
象说：“你好看，鸡8上长个脸” & V& L7 v7 A0 @% ^# B3 I }
88. 有两口子吵架，男的说：我吵不过你！你上面一张嘴下面一张嘴！女的说：我才吵不过你，你上面一张嘴下面一个话筒还带俩音箱！！！
0 q3 \5 M5 X* {8 ~+ g 89. 尼姑养一只鹰，叼走了和尚的瓢、叉、桶，和尚大急，一气之下拔了鹰的毛。尼姑不乐了：“你要瓢我给你瓢，你要叉我给你叉，你要桶我给你桶，你干什么拔我鹰毛！” 3 A5 ]1 |" X4 W
90. 蚂蚁跟蜈蚣结婚，第二天蚂蚁愤怒地说：***(不良词语)掰开一条腿不是，掰开一条又不是。再掰开一条还不是。掰了一夜腿…… ^# m' O' F4 N3 i# c& F0 d' r
91. 花木兰领兵出兵，月经来潮失血过多晕倒阵前。醒来军医在旁曰：将军的小鸡鸡没有保住，但伤口我给您缝上了！
" p$ i8 u1 X3 B& w; n! g 92. 一美女进入情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沉默了一会道：那是灭火器 : X# b: ?( C' y7 j# f% O) A
93. 经理问：女人和冰箱有何差别，女职员答：都是放肉的地方，不同冰箱肉进去软拿出来硬，女人肉放进去硬拿出来软
' T( f% X0 z P8 R; n& Y 94. 汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
' C" I; k" g; C" @ 95. 某男久不行房，妻甚悲。一日男令其妻脱光倒立于镜前，妻大喜照办，男将下巴置于妻下体上，照镜曰：我留胡子好看吗？ % K: c3 | D; j
96. 三个女人在讨论来世最喜欢成为什么？一个说：我喜欢做鲜花，每个人都可以闻我。另一个女人说：我要做冰棍，每人人都能添我。第三个女人说：我要做救护车，每个人都可以从后面上我，我还能哇啦哇啦的叫。
& g: j$ W' W; _3 M' y 97. (o)(o)完美的胸部
) V* m$ q3 m2 w* ^- @# s5 r' C (oYo)美丽的胸部
9 Y& k& b+ O5 q) ^' ` (O)(o)大小不一样的胸部 % b+ [8 N# t# h4 |& F8 t: r% C* O8 u
(O)(O)大头的胸部
p/ J \: b! Y- \ ? (o人o)下垂的胸部
3 N3 w5 C" I' w$ N! U# j9 o. x9 X! U. v& U) T
(_!_) 一个普通的屁屁 2 `( B" P) |: r' h8 u) c/ l& C
(__!__) 胖屁屁
+ Y) ^( L) }# r% V* ^; T8 I0 n2 v (!) 紧绷的屁屁
7 [& \' e( t- e0 v6 u& Y* l (_._) 平坦的屁屁 & U7 R/ O& h x) }$ |
(_*_) 发炎的屁屁
" l) _! L4 Z+ e (_!__) 一边松弛的屁屁 2 o9 H6 S: Y! V& M$ R
{_!_} 搞gay的屁屁 6 A" m; z/ R/ E) D; c
(_o_) 被撑圆了的屁屁% w9 y+ i3 ]. T: E8 L
98. 安徽自古出美酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，*男春酒！ ' r; M7 \5 @: e2 c% k9 L
99. 小弟弟提出辞职的理由：“1大体力劳动2在最深处工作3必须把脑袋伸进去4没有节假日5工作环境潮湿黑暗6戴塑料面具呼吸困难7总是被迫干到吐为止
: N) h# {8 s9 N, |1 i- I. H 100. 一上一下并非阶级压迫
! m( u- `4 n( I/ d 一前一后造就一代新人
5 p% N. j& g% | 横批:阳物运动
; N/ N3 @# u1 P" }* z 101. 母牛和公牛感情不和，分手后与大象一起生活，数次高潮之后，又觉公牛好，即回公牛身边，腾云驾雾后母牛问：数日不见，我有什么变化？公牛说：“你牛b大了！”
- B: K: t, Z# Q: y* J& ~ 102. 好消息，国家妓委调低小姐收费，估计降价幅度达35％。另将对小姐实行单向收费，即对打洞只收插入费，拔出，射精才收阴道占用费，不射只收座鸡费~ s" F" Y; [+ T' f4 t( W
103. 婚初不知房事。阳物插入不动。妻曰：胀痛。急拔出。妻又曰：空洞。忙又插入。如此反复妻大乐。新人由此顿悟：原来联通好，移动更好
. B2 y# f9 ?( n 104. 祖英给老江写情书怕泄密，便画了张画：上面两只鸽子下面一只死羊。江的秘书看不懂拿给江看，江看了大喜，秘书问何意，江念：哥哥，下面痒死了！
1 `" w9 Y/ D# v) x 105. 父亲对儿子曰：母亲乃祖国，父乃党，保姆乃社会，你乃人民，请造句。儿大惑，半夜见父与保姆苟合，顿悟：祖国在沉睡，党在搞社会，社会在呻吟，人民在流泪。, Y6 ^6 p, T; G
9 ]3 v8 D9 j/ A- x, H7 ]--好淫歌
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# @3 y9 @5 I$ e3 \“可爱的姐姐”歌词
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??我的姐姐真可爱，芳龄双十发育好；
: [5 p2 m: w+ Y } b' P' `??前挺後突真诱人，皮肤雪白香又嫩。 3 D! P( p) E! N- _8 u. r
! R) s# s m' z; E4 \??三六乳峰Ｄ奶罩，玉臀浑圆小蛮腰； . q; G( ~6 w8 ~, e T5 O
??玉腿修长好光洁，阴户肥白似蜜桃。
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4 w- \" M) e% p) _??可爱的姐姐啊┅┅！ ( N/ D# r# W/ E7 C# b
??我爱你那桃源洞，软滑紧暖太美妙！ ; ]3 O/ t* I! ?* @! a
& G; `8 x& l6 \) _1 \( L“可爱的弟弟”歌词 ! f; Z( A5 ~/ j! R" |( o" ~9 h7 a
' m0 m/ p1 ?9 w. Y! N# C3 f) f, g
??我的弟弟真可爱，十八男儿好英俊； & o9 e* `; S+ D# z
??强壮温柔又体贴，七寸鸡巴粗又硬。 : a& e" f6 \7 f# ]6 C- k6 M
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??每天缠人真多情，亲吻摸乳不肯停； s. r7 o5 R& Q% O
??夜夜奸我好几遍，花心酸透湿淋淋。 % r7 t3 o' @3 T) c2 z
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??可爱的弟弟啊┅┅！
) r8 U7 X, U3 @; d A??我爱你那大肉棍，姐 天天任你淫！ # m# o k2 q- Y6 M( ]
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床前明月光， 地上鞋两双。 一对狗男女， 其中就有你。
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" G, {4 \( E( W- v& ?9 s新一代的洗衣粉， 新一代的人。 新一代的狗男女， 打炮不关门。 0 X4 o+ X" P' P1 `3 A3 t
1 h* M$ g7 d' \. O春眠不觉晓,处处性骚扰.姑娘被你搞,处女变大嫂.大嫂怎麽好,样样都会搞,处女怎麽好,处女膜最好。
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青丝河上水上漂， 公蛤蟆搂着母蛤蟆的腰。 以为在做操， 原来在性交。
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6 _; r5 h V/ I& F* E7 d m下岗女工别流泪,勇敢走进夜总会.骗吃骗喝骗小费.不给社会添累赘,谁说妓女无地位,呸呸呸!那是万恶旧社会
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: P* {' o' ^# i9 Q夜幕已来到， ＢＢ机在叫， 宾馆有人ＣＡＬＬ， 知道要挨抱。 进门先微笑， 随後打两炮。/ K! _) b. `1 ^$ u3 c. E9 e
数了几张老人票， 回头撒泡尿， 出门细瞧瞧~~~~~白挨两炮， 你猜------全是假票！ 7 q/ I$ o0 ~/ J [. ?, b
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从前有座山， 山上有座庙， 庙里的和尚想打炮。山连山， 庙挨庙， 庙里的尼姑想着要， 嗯~~~~就是要。 ; m, u6 P7 Y: w
. e9 o5 Y8 I& d" u# F* P+ P想找鸡,去锦西,锦西鸡嫩毛又稀.想要便宜再往西,馒头两毛二,弄鸡一毛一,少吃两馒头,多整四个鸡。
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月朦朦，鸟朦朦， 阿哥掏出毛毛虫， 小姐姐脸通红。
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今夜她好冲动， 找人去打洞， 上面轻轻送， 下面微微动， 为什麽那麽痛？ 咳----原来是个处男在乱弄。[/sell] |
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狗仔卡
发表于 2005 年 1 月 1 日 12:31:21
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