唐僧勇闯12宫

cnpjg

  唐僧来到白羊宫门口，小穆正在修补圣衣。
　　唐僧：请问施主，这里是白羊宫吗？
　　小穆：没错。
　　唐僧：施主您这是在做什么？
1 N$ H: i$ D5 \' D: R　　小穆：你是外地来的吧。我是这里的裁缝，谁圣衣坏了就找我来修。你看看，星矢这小子真不像话，昨天刚给他修好了又弄坏了。
; x# l( w" K1 C" u* W6 w. J　　唐僧：依贫僧看，施主您还是别修了。这件圣衣尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他穿上一定会很不舒服，整夜失眠，搞不好还会连累你。官府知道了会说你虐待弱智儿童。说起这圣衣，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美，价钱又工道，童叟无欺，干脆我介绍你再做一个吧！
6 s4 O: r# b' X( z　　小穆：嗯，主意不错……请问陈家村怎么走？
% R( H5 b" g& Q. J　　唐僧：往前100公里向右转……
　　于是小穆去了陈家村，唐僧顺利通过第一宫。

　　金牛宫
　　阿鲁迪巴：我奉教皇之命守卫在此，闲杂人等禁止通行！
+ \- A$ P6 O2 C# n5 G' ]" B, K　　唐僧：贫僧只想请教一个问题：一头1000公斤重的猪从1000千米高的悬崖上摔下来，为什么没摔死？
　　阿鲁迪巴：对啊，为什么没摔死……
% \* S' I" S6 }" S' ~+ _: O　　正当阿鲁迪巴冥思苦想时，唐僧从后门走了。
: ?8 J4 {) p: d9 |' Q
  g" t" Y6 _3 V( ~4 B% d　　双子宫
* u+ Q1 \: L  ]) v3 z' }　　撒加和加隆正在打架，唐僧见了连忙拦住。
! n3 V0 ]1 |' f/ o. A4 R2 B7 g, _　　唐僧：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的。
8 y! k: s9 U+ m+ {# g8 Z9 w$ l- m　　撒加：这是我们家务事，不用你管。
　　唐僧：家务事应当在家里解决的嘛。要是在家里，你们怎么打我也不会管的。可这里是公共场所，在这儿打架会扰乱公共秩序，警察叔叔会抓你们去坐牢的。知道吗，坐牢是很辛苦的……
　　加隆：你TMD再罗嗦我就一刀桶死你！
　　唐僧：施主，你尽管桶死我吧，生又何哀，死又何苦。南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛……
　　加隆口吐白沫晕倒在地。
, ~. {+ L' x; Y! {! Y+ }, U　　撒加：（对晕倒的加隆）你小子不是说要敲碎我脑袋吗？MD！我踹！我踹！我踹！我踹！我踹！
　　唐僧：施主，这就是你的不对了。
　　撒加：？？？
6 y3 X% n" |! ?" _* r$ O　　唐僧：加隆要敲碎你脑袋，只不过是一个构思，还没有成为事实，你没有证据是不能踹他的。不如等他敲碎你脑袋之后，你有凭有据，再踹他也不迟。
8 F5 Z5 l! S/ D2 w1 W- [/ N$ @　　撒加：有没有搞错？？？（倒地）
( v7 b. U- V1 \' A+ n1 e4 Y# T" C
　　巨蟹宫
　　迪马斯：外地来的是吧。嗯。（手一伸）
% s: C; p+ e& i0 C( i$ u+ k" j　　唐僧：干什么？
# K" R# b2 S0 {! Z. P) ^　　迪马斯：进贡！
　　唐僧：（拿出月光宝盒）喏，拿去吧。
0 F/ q/ j0 C. g% @　　迪马斯：月—光—宝—盒，看上去不错……（打开。只听“轰”的一声一阵爆炸，迪马斯被炸了一脸黑）
  W9 N1 H* e% q  J　　唐僧：（拿回月光宝盒）哎呀，给你说不要玩火了，怎么不听呢？
. h- E5 [; H# F$ o' p
　　狮子宫
# I4 s: F: x4 T8 C0 W. m- ^3 ^　　小艾：长老，你不能过去。前面路途艰险，会送命的。
3 T  K5 F) ]: P- a2 D7 |　　唐僧：施主的好意贫僧心领了，只是贫僧早已将生死置之度外。正所谓我不入地狱谁入地狱？求施主体谅我这么做，无非是想感化恶人，以配合我佛慈悲的大无畏精神啊！
. B( ]0 l" A6 j　　小艾：我的老天！怎么碰上这么个主儿？……长老，其实我也想配合你那个什么大无畏啊，只是我要放你过去就没法给上边交待了。
# G* K. }! b7 r- I& j$ K2 Z　　唐僧：我不会使你为难的。我人缘一向不错，等见了教皇，一定给你美言几句。
1 a' N1 n& \0 s3 @& c5 J　　小艾：唉，过去吧。
6 _3 e  X' E+ {& a" y8 n4 t5 f　　唐僧：多谢施主。
3 k; b9 {! ]# u% h6 P5 [+ I5 k　　小艾：（等唐僧走远）呼，总算走了。（一屁股坐地下）

# f& x8 i  f/ S( P) H, m　　处女宫
　　唐僧：咦？那不是阿三吗？
4 m# I" P8 g$ L  j4 ~　　沙加：哎呀，唐长老，什么风把您吹来了？
5 E/ a- J* G5 p) E, n0 @  e* ~　　唐僧：这几天如来老大放我的假。我是来度假的。
　　沙加：来这儿度假？？亏你想得出来……如来老大可好？
　　唐僧：好什么好，前几天刚发了一场大火。现在的这些小和尚越来越不像话了，留长头发的留长头发，穿奇装异服的穿奇装异服，有的还拿念珠当玩具，怎么说也不听。可把老大气坏，听说还要重重地罚他们呢。我说阿三，你可不能学他们啊。
2 S3 L1 ~, L! s4 d9 `( Z　　沙加：唐长老教训的是，我一定改，我这就去理发。
# j9 u9 m& ^! a6 }% e　　唐僧：喏，这是5块钱。去吧。

3 p( f! P+ ?+ G% n% w　　天平宫
　　没人。直接通过

　　天蝎宫
9 ]# ?7 E- x( j' A, q　　小米正在拿几只蜘蛛试毒。
　　唐僧：阿弥陀佛，罪过罪过！施主万万不可残害生灵。
; ^7 Y- \1 E+ z" z( t) e5 [1 N: {2 ^　　小米：我说你这和尚不好好待在庙里念经，倒管起大爷我的闲事了。
+ r0 z! y# j! d% T1 L. `' P　　唐僧：我不是管你闲事，只是不忍心看到弱小的生命遭受摧残。杀生乃佛门大戒，是要下地狱的……苦海无边，回头是岸……放下屠刀，立地成佛……喏，你已经弄死了五只蜘蛛，不要再造杀孽了！
　　小米：拜托！不就是几只蜘蛛吗？不要说那么严重好不好？
　　唐僧：阿弥陀佛，众生平等。人和蜘蛛都是一样的，都是妈生的，不同的人是人***，蜘蛛是蜘蛛***.....
: p$ f6 [0 x. N: @/ B# B7 E2 R5 P　　小米：天哪！！！
5 q  S, b. M6 ~& M1 ?: h　　唐僧：还有，蜘蛛也是通人性的，既然是通人性的就不能再叫蜘蛛了，确切的说应该叫蜘蛛人。
　　小米：呜……
　　唐僧：你明白了，明白了就好。
! U) O1 C# ]5 e% b& k7 r
( D& n0 t- [. t  E7 \　　人马宫
　　没人。大厅中央摆着一件人马造型的圣衣，见唐僧来了就“嗖”的一箭射出去，射在唐僧帽子上。
) F! A2 I( a3 O& R7 e　　唐僧：谁那么缺德？摆这么个破玩意儿。（抡起禅杖把人马圣衣打散架了）
) o' G9 s: {& s9 r7 n: J　　大艾：呜……这是我花了三年才拼好的……
$ {  h! L+ N2 d/ ^; K) S. Y
! ~5 B1 H7 v, v% u1 c/ L　　山羊宫
+ i7 S9 U9 \- T　　修罗高举着右手
5 R) [' K: E6 t5 p2 `( [3 u, M/ M　　唐僧：施主，你这是在擦玻璃吗？
　　修罗：什么擦玻璃，这是以掌代剑。（说着一掌把地上一块石头劈开了）
1 q% O1 l: s# \　　唐僧：噢，原来是卖艺的。唉，在江湖上混口饭不容易……（放下一块钱走了）
3 _7 H* S4 B* i) b# k　　修罗：@#￥%%……
/ O; d; Y; q$ I7 W: a9 U1 o! f
　　水瓶宫
　　这天正巧卡妙把圣衣折开拿出来晒。唐僧捡起那个瓶子。
　　唐僧：太奢侈了。连个尿壶也要金的。
6 Z; F& H: U! Y4 |. _  t) t0 i' y　　卡妙一把抓住唐僧手中的瓶子
( t" u5 y! s; |' Y( C% F/ v　　唐僧：干什么？
- Q8 o- V* R; L% W　　卡妙：放手！
　　唐僧：你想要啊？施主，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意的看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……
  r" l: _- H$ a( I7 u! s* J1 F1 ^　　卡妙：我KAO！大家都看到了？这家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好像有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡……嗡……嗡……嗡……飞到你的耳朵里面，救命啊！（逃跑）
: g* c1 Z. d7 S! p5 L　　唐僧：喂！你的尿壶！

- O& r' R, [  {& U8 e　　双鱼宫
　　唐僧：咦？这是第几宫了？糟糕，只顾赶路都忘了数了。请问……
　　阿布：呸！你就是那只苍蝇对吧？（说“呸”的时候把叨着的玫瑰吐地上了）
6 B7 ]8 _+ d( D8 H4 \　　唐僧：（把玫瑰捡起来）施主啊，你也太调皮了，怎么可以乱扔东西……你看我还没说完你又扔了。这玫瑰是宝物，你把它扔掉会污染环境，要是让值勤的老大妈看见会罚款；就算不让老大妈看见，扔在那阻碍交通也是不对的……什么，是生化武器？哎呀，罪过罪过，赶快销毁了，要是让联合国核查团的看见可惨了。
7 x' C. [2 j/ `3 _　　阿布：啊——（精神崩溃）
  \% o4 n; E3 S, R　　教皇
　　唐僧：前面那个教皇怎么有点眼熟？（走进一看竟是撒加）唉，这圣域的人真是太不讲职业道德了，同一张脸居然出现了那么多次，（撒加：不就才两次吗？加上我弟弟算三次也不多啊）幸亏不是电影，不然早让观众骂死了。
) \/ [# \+ `8 H7 n! ?2 l　　撒加：今天教皇拉肚子，我给他代班。有什么事跟我说也一样。
　　唐僧：其实也没什么大事。在西天取经的路上我写了一首歌，本想唱来激励我的徒弟，可是他们都不听；到了西天，我想把这首歌献给佛祖，可佛祖也不愿听；于是我就来到这里，（撒加：你当这里就有人愿听啊）可前面那些人不说听歌了，连听说把话说完的都没有。既然撒施主肯见我第二次，就说明你是我的知音。（撒加头发开始变色）今天我就为我的知音高歌一曲——ON——LY——YOU!……
: J, V$ y3 ~& e" J6 f　　撒加：异次元空间！！（“轰”的把自己轰走了）
　　唐僧：哇赛！升仙了！……前面的那些施主，快过来看上帝！