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1、媒人:这个小伙子真的很不错,身体强壮,喜欢野外生存、露营活动,而且还长有胸毛……
) Q! {4 {# z* z% L' b 女孩打断了媒人的介绍:那……那……那他能直立行走吗?
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2、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡( y5 s* X% n5 `
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3、一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐,孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒: 难道这也不行吗?: l* _& G( b$ C) \
服务生说: 露胸可以但不能自带饮料
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4、计划生育部长下乡普查,问老农:您知道近亲为什么不能结婚吗?
/ g# ` {/ |' x# \- ~- q 老农憨厚的笑答:呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵,太熟,不好下手。3 r( c% e9 D# j6 q$ G
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5、一罪犯越狱,被抓了回来。
. `- F& o/ g: \ 警察:说!你为什么要逃跑?罪犯:这里的伙食太差了。 k4 X B2 T8 [5 T9 } S! p; N
警察:你是用什么把围墙上的铁条弄断的?
5 c2 O2 `9 J0 N) }; B 罪犯:中午的馒头。 _2 O m& B9 D" g7 _8 D0 }
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6、巴黎一位选民问一总统候选人:“‘失事’与‘不幸’有什么区别?”
6 s8 V0 F& N* C6 ]3 ?' y G* I 总统候选人回答: “如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’;如果有人又把他救起来——这就是‘不幸’”5 {. F/ \! ~: y$ f& `: C
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7、一等女人,家里称霸;二等女人,在家吵架;三等女人,家中挨打;四等女人,煤气自杀。/ F7 d' U! W% d- R0 |
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8、一美女去看牙医。看到手术器械,感到恐惧。嚷道:“我最害怕钻牙,我宁愿生孩子也不钻牙!” T: r, N1 p: F( Y1 I0 ?8 }
男牙医不耐烦地对她说:“你要生孩子还是要钻牙,我都会帮你做。不过你还是 得选择一样,以便我好调整椅子的高度!”7 {* l( q' d9 B3 ^" p
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9、八戒躺在云层里想念嫦娥姐姐,忽然有一群母牛升了上来。吃惊的问道:“牛姐妹们,你们怎么也上天来了?”
+ P. d2 e. B8 @" d' ] 一母牛叹气答道:“下面那帮贪官污吏刚刚吃了牛鞭,喝了鹿
" D, B2 X2 n0 \( {: \ 茸酒,就开始吹牛b,吹呀吹,就把我们给吹上天来了!”
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' K/ L9 D' |* N" r( ?0 ? 10、端午节买了粽子和舍友分享,一个家伙不吃,反问我们:知道粽子干嘛用的?如果你们还记得粽子的来历,就该知道粽子是用来喂王八的。
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8 X+ [% I* G$ c( h K8 e 11、一先生在河里洗澡后上岸,这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了,一位女士对他说:“先生,我得告诉你,你这样子我们会指控你性骚扰!”
! p: t3 ^7 f! f! r( p. H 男人不解地问:“为什么?”% Y' E3 g/ L- h, M* R, _, i$ g" b' f
女士答道:“你面前的桶根本就没有底!”6 r( d6 E3 x: }6 x. [
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12、昨晚我作了个梦,梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。
" z! Z0 N% Q. ?" p$ Z 那头猪却突然跪地求饶说:本是同根生,相煎何太急! |
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